Nfermos

Adiós blogger, nos vamos a www.Nfermos.com

2006-10-14T15:59:00.000+02:00

Si amigos, ¡por fin!
Nos hemos mudado y ahora podeis seguir con nosotros en la nueva direccion:

www.nfermos.com

Gracias a todos los que nos habeis estado siguiendo y nos vemos en el nuevo blog!!!

Escroto_Roto (^_^)! <= soy tan feliz....

Inactividad en NFermos

2006-10-10T22:39:00.000+02:00

Buenas, solo quería comentaros que durante unos días estaremos un tanto inactivos porque estamos trabajando en la apertura del blog en el nuevo dominio. Un poco de paciencia.

Gracias a todos.

Escroto_Roto (·_·)! <=working...

FLYING XTREME?

2006-10-08T17:29:00.000+02:00

Queridos Nfermos:
Una cosa es que hoy en dia, cualquier Nfermo puede viajar en avión, a casi cualquier parte del mundo, y otra muy distinta es que los aviones te dejen en cualquier parte. Pues eso parece lo que le paso aquí.

Que desde que se puso tristemente de moda, que los aviones te dejaran en pleno centro de la ciudad, las compañías aereas han dado un pasito más en ésto del Vueling Xtreme, y es que que te dejan si quieres a pie de playa.

Pues nada, me voy para el aeropuerto que me sale el avión para playa de Salou en 30 minutos.

¿POR QUÉ LO HACEMOS?

2006-10-07T15:00:00.000+02:00

Si Nfermos... ¿por qué?

Nos acusan de que los frikis nos sabemos posar en las fotografías. Como os comenté en un artículo anterior, una universidad calculó cuantas fotografías hacian falta para que en una foto de grupo, salieran todos con los ojos abiertos.

Pero no contaron con los frikis, con los hermanos de Pro, ... con un Nfermo, coooññoo!!!

Porque la verdad sea dicha, un friki es lo peor para hacer una foto. Y no porque sea el protagonista de la foto, pero donde hay friki, no hay foto que valga.

Siempre aparece el tipico Mr. Bean por detras haciendo el capullo y riendose diciendo...".Cómo he estado eh?? ...llamarme Don Jhonson...". Ver una cámara fotográfica genera una "combulsión" de creatividad en nuesttro orgasnismo que hace que nuestra mejor mueca dé un toque de originalidad a aquel instante que quizás, nunca más se vuelva a repetir.

Es algo que va insertado en un gen friki. Será acaso un friki gen??. Esto se merece un estudio para universidad de Harvard. Seguro que después de ésta tesis, tengo un Friki Nobel.

Y para muestra un botón y éstas imagenes que os dejo hablarán por si solas.

Sólo un consejo, si quereis una foto entrañable, llama a un Nfermo. Será tu momento "Chispas".

¡¡¡ESTA SI QUE ES GORDA!!!!

2006-10-07T14:48:00.000+02:00

Hola Nfermos 3.1

Hoy me he levantado y me he dicho. Voy a poner algo gordo...me apetece. Y dicho y hecho, aqui os dejo esta "cosa" llamada ¡¡Cámara digita!!... de 160 megapíxeles. Resolución de 7.500 por 21.250 puntos. ¡¡¡Con una foto puedes empapelar tu habitación!!!

Una compañía suiza ha desarrollado una cámara digital panorámica con resolución de 160 millones de píxeles y sensibilidad luminosa de ISO 10.000.

La compañía suiza Seitz ha lanzado en la feria fotográfica Photokina, de Colonia, Alemania, una cámara con una prodigiosa resolución de 160 megapíxeles. La cámara puede captar imágenes panorámicas en formato 6x17.

Seitz usa un sensor de imagen recientemente desarrollado por la compañía estadounidense Dalsa, que incorpora una tecnología denominada Time Delay and Integration (TDI), cuya sensibilidad a la luz puede alcanzar las ISO 10.000. La resolución máxima que puede alcanzar la cámara es de 7.500 puntos verticales y 21.250 puntos horizontales. Cabe señalar que la cámara presenta ciertos inconvenientes prácticos, como por ejemplo su peso de 2,8 kilos y sus dimensiones de 50x17 cm. (La venden con carrito jejeje,....eléctrico).

Asimismo, las fotografías captadas usan mucho espacio digital. Una imagen sin comprimir, en calidad de 48 bit y formato TIFF, con máxima resolución, ocupa 922 MB. (Creo que te tienes que pensar bien que foto vas a sacar, porque me parece que solo harás 1 o 4 fotos como mucho, con las tarjetas que hay a nuestro "alcance".)

La cámara estará disponible a partir de enero de 2007, por la friolera de 28.900 euros - sin objetivo. (¿¿¿Que me compro, un AUDI A3 o una camarita de 160 megapíxeles???)

Realmente, ¿Existen las asiáticas guapas?

2006-10-07T11:06:00.000+02:00

Sin contar en internet o el cine/TV, ¿Cuantas chinas/japonesas conoceis realmente guapas? Yo creo que en realidad no existen y todo es un complot mediático entre los publicistas y las Triadas para convencernos de que vayamos a comer a los restaurantes asiáticos o que vayamos a comprar a esas tiendecillas (antes llamadas 20 duros) con la esperanza de saciar nuestros pensamientos más morbosos al encontrar ese bellezón asiático que después resulta ser una chica pequeña, cabezona y con la cara como si le hubieran dado un palazo (respetos a los chinos pero es que son asi, seguro que ellos piensan que nosotros también somos feos). El concepto de belleza asiática se ve totalmente derrumbado cuando ves que te has ido a cenar a tres restaurantes (en la misma noche) porque has visto a Lucy Liu en los angeles de Charlie y te ha dado un recalentón asiático y te encuentras que las tres camareras que te han servido se parecían más a Jackie Chan con vestido (repelús) que a Lucy Liu y cuando sales del tercer restaurante después de haberte cagado en todo el mundo asiático y en los rollitos de primavera (esto último literalmente) te das cuenta de lo evidente "Lucy Liu es un androide, ¿Como no me habré dado cuenta?" y todo lo que vemos en TV o en internet (solo hay que poner asian en google) es falso.

Antes de terminar quiero decir que bien es cierto que en momentos muy puntuales si he encontrado alguna chica oriental guapa pero como digo es algo muy puntal. Os invito a los que conozcais a alguna japonesa/china guapa comenteis este post y juntos averiguemos si es un androide o no. Si quereis enviar sus fotos a nfermos@yahoo.es tampoco estaría mal, jeje.

Por último deciros que el humor es universal, no conoce de razas ni colores y que espero que no molestemos a nadie con nuestros comentarios ya que (a pesar de no creer en las asiáticas guapas) adoramos el mundo oriental y en Nfermos nunca animaremos ni aceptaremos discriminación racial alguna.

Escroto_Roto (¬_¬)! <= ASIAN POWER!!!
(Que cara de guarra tiene la de la última foto...)

www.NFermos.com se acerca....

2006-10-07T10:49:00.000+02:00

Si amigos, después de grandes deliveraciones pronto daremos el gran salto a nuestro propio dominio (www.nfermos.com)y nuestro propio hosting, es un día de alegría para todos los Nfermos. Cambio de lugar, cambio de aspecto, pero tranquilos, el mismo contenido absurdo, crítico y ácido. El cambio no será inmediato, la migración será dura y puede que muchos mueran en el camino pero pronto Nfermos.com nacerá esplendoroso. Mientras trabajamos en ello, nfermos continuará en blogger pero estad atentos al blog porque en pocos días podreis ver un ultimo post poniendo en conocimiento el fin de Nfermos en blogger y la activación del nuevo site.

Bueno, sé que esto ha servido para dar un rayo de esperanza a algunos que pensaban que sus vidas no tenían sentido (Como si Nfermos pudiera ayudar a dar sentido a algo...).

¿Podreis dormir conociendo la nueva noticia?

Escroto_Roto(^_^)! <= que nervios!!!

SE ACABÓ EL INSOMNIO "ESCROTO ROTO"

2006-10-06T16:39:00.000+02:00

La cafeína es un elemento omnipresente en nuestras vidas: nos acompaña desde las largas noches de estudiante repasando conceptos para el examen del día siguiente, hasta la dolorosa apertura de párpados un lunes a primera hora, justo antes de incorporarse al trabajo.

En su día ya hablamos del USB Cafe Pad, un hub USB que además de proporcionarte un par de puertos USB, mantenía calentita tu taza de café al lado del ordenador. Ahora presentamos el cacharrito que hace justamente lo contrario: mantener bien fresca tu Cola-Loca o bebida energética mientras intentas ponerte al día con los correos electrónicos sin leer.

CoolIt Beverage Chiller se conecta a un puerto USB y mantiene la bebida que coloques en su superficie a unos perfectos 7ºC, la temperatura ideal para disfrutar de un trago fresco hasta la última gota. Como no depende de ningún sistema operativo, puedes enchufarlo al PC, al Mac, a la consola… allá donde quieras tener tu refresco bien frío.

Se acabarón las noches de insomnio delante del SWAT4, sin una cocacola fresquita que nos mantenga despiertos mientras ponemos a raya a esos malditos terroristas!!!

Nfermos Power!!!!!!!!!

Nfermos con premio Nobel

2006-10-06T12:52:00.000+02:00

Un estudio sobre el hedor de los pies y otro sobre un singular método para curar el hipo son algunos de los principales ganadores de los premios Ig Nobel 2006, que entrega la Universidad de Harvarad a los trabajos científicos más absurdos del año.

También han recibido el galardón humorístico, que se da a conocer en la misma semana que se anuncian los Nobel en Suecia, un estudio sobre el ruido molesto que hacen las uñas en una pizarra, y otro del número de fotografías que deben tomarse para que en un grupo de personas ninguno de los que posa salga con los ojos cerrados.

Los ganadores fueron anunciados por la revista humorística 'Annals of Improbable Research', que destacó una investigación realizada por científicos estadounidenses e israelíes que determinó que el hipo podría curarse mediante la introducción de un dedo en el ano del paciente.

"Estos premios tienen como objetivo celebrar lo extraño, rendir un homenaje a la imaginación, y alentar el interés de la gente por la ciencia, la medicina y la tecnología", señaló Marck Abraham, director de la revista.

Por supuesto, al contrario que los Nobel, los ganadores de estos premios no reciben dinero y pasan muy pronto al olvido sin influir en la ciencia y la medicina.

La lista de los principales ganadores de los Premios Ignobel, es la siguiente:

Matemáticas: Nic Svenson y Piers Barnes, de la Organización de Investigación Científica de Australia, por calcular el número de disparos fotográficos que deben hacerse para asegurar que todos los que posan en un grupo aparezcan en la imagen con los ojos abiertos.

Ornitología: Ivan Schwab y Philip May, de la Universidad de California, por un estudio que explica por qué los pájaros carpinteros no sufren de dolores de cabeza.

Biología: Bart Knols, de la Universidad Wageningen de Agricultura en los Países Bajos, el Instituto Nacional de Investigación Médica de Tanzania, y el Organismo Internacional de Energía Atómica, por demostrar que el mosquito 'Anopheles gambiae' que transmite la malaria, se siente atraído por el olor del queso tipo 'limburguer' y el hedor de pies humanos.

Nutrición: Los científicos kuwaitíes Wasmia Al-Houty, y Faten Al-Mussalam, por un estudio que demuestra que los escarabajos del estiércol son comensales muy selectivos.

Paz: El científico galés, Howard Stapleton, que inventó un dispositivo "repelente de adolescentes" que hace un ruido molesto para los muchachos pero no es escuchado por los adultos.

Acústica: Lynn Halpern, Randolph Blake, y James Hillengran, de la Universidad Northwestern, de Chicago, que realizaron un experimento para determinar por qué el ruido que hacen las uñas sobre una pizarra es tan molesto al oído.

Medicina: Francis Fesmire, del Colegio de Medicina de la Universidad de Tennessee, y un equipo del Centro Médico de Haifa, Israel, que publicaron un estudio titulado: 'Terminación del hipo mediante un masaje rectal digital'.

Yo keridos Nfermos me quedo con éste último. Escroto Roto estará contentísimo de éste descubrimiento.

Habilidades personales 2 parte

2006-10-05T22:21:00.000+02:00

Bueno, amigos nfermos sigo con las instructivas lecciones de habilidades personales para ir practicando cuando no tengais nada importante que hacer.

La siguiente "habilidad" se debe ir con cuidado porque sino tendremos que limpiar los restos ( aunque pensandolo bien con la otra también se tenia que limpiar......mas que nada si se rompía el melón,jeje).....bueno no me extiendo mucho más ya que lo explico seguidamente...

Primero:
Ir a comprar cuatro o cinco globos (no vale robarlos que no són tan caros!!), llenarlos de agua (si puede ser calentita....mas que nada porque siempre es mejor un poco calentita que mu...fria..).
Atar los globos (evidente!).

Segundo:
Coger una almohadilla y colocar los globos dentro, rodearla con algo para poder atarla (con la misma correa que lleveis sirve).
Poner una bolsa de plástico dentro del hueco que quede entre los globos ( si puede ser algo más blandito,mejor).
Poner lubricante dentro de la bolsa mas que nada para hacerlo más agradable.

Tercero y final,jeje:
Ya os lo podeis imaginar que tenemos que poner en medio de los globitos,jeje....a ver si os lo voy a tener que decir todo!!!!!!

Y como siempre........... Ale!!! A disfrutar!! que la vida son 4 días y dos estamos trabajando y otro durmiendo....
Hasta otra!!!!!!!

HOMBRE Vs PERRO

2006-10-05T11:24:00.000+02:00

Hola Nfermos:

Pensareis... Este Tío está Nfermo!! Pues si, pero no es el caso en el tema que me ocupa, me explico. A un tío se le ha ocurrido la idea, de que usar una PDA o un Smartphone para intercambiar datos con un cliente o un contacto es demasiado engorroso, ya sea porque tienes que sacar todo el "tinglado"; que si el puntero, que si se te cae el puntero, que "esta mierda se me ha colgado, un segundo por favor!!", etc... así que se ha puesto a darle al melón, y ha ideado un nuevo sistema (ellos le llaman "nuevo concepto"), que se trata de llevar unos anillos, y que al estrechar la mano de un nuevo cliente, contacto, y porque no, una pibita que esté para morirse de buena, pues automaticamente se intercambiarian datos como telefono, email, fotos, etc, y despues, pasarian inalambricamente a otro dispositivo, como un pc, etc...

Entonces, no se por qué, me vino a la cabeza un simil, de cuando un perro se encuentra con otro perro, (ambos no llevan anillo, pero si collar, en el que indican sus datos), y empiezan a olerse el culo mutuamente. Y derepente uno dice "¡ Coño Pluto!!, si eres tú!!". Pues mas o menos esto viene a ser lo mismo. Me imagino que la gracia de éste invento, es el no tener que olerle el culo a un cliente de 120 kg, y que lleva sentado en un avión más de 6 horas. Prefiero un boli y un papel la verdad...

¡¡NFermos te necesita!!

2006-10-04T13:24:00.000+02:00

Ayuda a NFermos a crecer y convertirse en una gran comunidad. ¿De que forma puedes ayudarnos? Muy sencillo (y tranquilo no te vamos a pedir dinero) Puedes ayudarnos:

Evidentemente no dejando de visitar Nfermos.
Comentando los post, las opiniones enriquecen el blog.
Dando a conocer NFermos a tus amigos (si tienes), familiares... etc. Es tan fácil como meter a todos tus contactos en un mail que diga lo genial que es este blog (lo sé, la modestia no es mi fuerte).
Enviandonos a Nfermos@yahoo.es sugerencias para posts futuros.
Enviandonos a Nfermos@yahoo.es links, videos... etc.
Y en definitiva PARTICIPANDO.

Gracias a tod@s l@s NFerm@s que hacen posible este blog.

Escroto_Roto (¡_¡) <= THANKS!

2006-10-03T23:34:00.000+02:00

Hola Nfermos!!!

Seguro que muchos de vosotro no sabeis que el 25 de mayo es el dia del Orgullo Friki. En algunas religiones, son dias señalados el 25 de diciembre, el 6 de enero, o el 7 de agosto... (el cumple de mi mujer, sino me mata). Pues para los frikis es el 25 (por el culo te la hinco) de mayo. Da cuenta de ello Tele 5.

Si Nfermos, empezamos a tener poder y empiezan a reconocernos facilmente. Ya tenemos un test Friki, una canción friki, idolos, dioses y semidioses. Estamos creando una mini sociedad que acabará dominando el mundo (Real Decreto de 25 de mayo, articulo primero.... "todo friki acabará dominando el mundo con una puta espada laser, y ya está.")

De P. MADRE

2006-10-03T23:14:00.000+02:00

Si Nfermos:

La nueva generación viene pisando fuerte.

Sabeis que ultimamente han salido muchas noticias sobre violencia en los colegios y en los institutos. Aqui tenemos un claro ejemplo de lo que nos espera en un futuro no muy lejano, cuando solo queramos comprar un simple mp3.

Lo que nos espera......

Rotura de esfinter

2006-10-03T20:36:00.000+02:00

Os gusta el título del post, lo sé. Estaba buscando por google info sobre "rotura anal" o "rotura de esfinter"(vale, no es normal buscar estas cosas por internet, pero vosotros habeis entrado en Nfermos y no os juzgo...) y me sorprendió este enlace patrocinado (muy apropiado por otro lado):

Y yo me pregunto, ¿Es que aquí te rompen el culo? ¿Es muy facil que te revienten el ano? ¿Solo 15 minutos? ¿Cuantos esfinteres habran pasado a mejor vida durante 112 años? Tenía que investigar...
Alguno pensará ¿Realmente es necesario? Recordemos que en este post, os comente mi interés por producirme unas hermosas almorranas (cada uno tiene sus aficiones), bueno me he dado cuenta que lo de las almorranas es un juego de niños, lo que se lleva ahora son las fisuras en el esfinter. Así que si te vas a partir el culo, mejor que lo hagas informado.

Empecé por lo fácil entré en la página sin saber que me depararía.

Tal como entro en la web me encuentro un diseño adecuado a la temática, cuando digo adecuado me refiero a que estaba hecho con el culo (si, lo sé, tengo una chispa...) y me encuentro el título:

Centro Clínico Illanes

Tratamiento Láser de Hemorroides, Fistula, Fisura Anal, Sinus Pilonidal, etc...

No me digais que no os encantan las palabras FISTULA o PILONIDAL. Deberíamos hacer un uso más cotidiano de ellos. Seguimos leyendo:

¿Es usted de los que aún "sufren en silencio"? ¿Sabía usted que el 60% de los españoles desarrollamos hemorroides (almorranas), fístulas o fisuras en algún momento de nuestra vida?

Bueno yo en realidad QUIERO sufrir en silencio, en fin... vamos a lo que interesa, me voy al apartado "Fisura Anal" (me dan escalofrios solo de pensarlo...)

¿Qué es exactamente una fisura anal?

La fisura anal es una pequeña rotura de la mucosa del ano que produce dolor, hemorragia y prurito (prurito???). El estreñimiento es la principal causa, aunque también pueden ser producidas por diarrea o inflamación del área anorrectal (si eso eso anorectal).

Todo esto ilustrado con una foto de una chica monisima.
Fijaros en la cara de felicidad de la chica, bueno en realidad tiene una sonrisa forzada en plan "odio mi trabajo" (que triste que cojan tu imagen para hacer propaganda de problemas anales...)

Sigo leyendo y me doy cuenta que aquí no me van a reventar el culo, se

dedican a arreglarlos (curiosamente tal como lo explican una operación anal parece hasta divertida...) pero la cuestión es que no me interesa. Tendré que cambiar de temática, volvemos a google.

Como no, hay que decir que uno tiene que estar preparado mentalmente cuando decide poner la palabra "anal" en google, millones de páginas se abren ante ti y no especialmente de carácter médico. Descartemos las de galerías de señoritas metiendose melones en el culo y su variante en otras frutas (incluida la piña!). ¿Como narices me puedo producir una rotura anal? Buscando buscando encuentro la solución (por un momento me pareció que una luz celestial me iluminaba)
Incumpliendo las normas para el sexo anal:

Nada de lubricantes.
Nada de relajación, los nervios son nuestros amigos a la hora de dañarnos el ano.
El esfinter se dilata una barbaridad pero tiene un límite, descubrelo y sobrepásalo.
Los objetos punzantes fueron creados con fines anales, aprovechalo!
La fricción produce calor, si no conseguimos rompernos el ano siempre tendremos la alternativa de producirnos quemaduras de tercer grado (¿no suena genial?).
Pide ayuda a tus amigos, encantados te meterán un bate de beisbol (mejor píllalos borrachos)
Y ante todo consulta a los profesionales.

Si alguien ha tenido experiencia en el campo de la rotura de esfinter que no dude en participar y comentar el post y si esto sigue creciendo (se que somos muchos que vivimos en la sombra) podriamos crear una comunidad en plan "Los amigos del culo" de carácter puramente benefico y anal.

Un saludo

Escroto_Roto (o_O)! <= venga un poco más que ya entra!!!

Nfermos del mundo, creced y multiplicaos!!!

2006-10-03T17:46:00.000+02:00

Si hermanos nfermos, afortunadamente existen páginas como youtube que sirven para dar testimonio de cuanto mal hay en el mundo.

Jovenes inocentes a los que las drogas y el alcohol no han conseguido corromper se doblegan ante una webcam como si de un imnotizador se tratase.

Que este post sirva para dar fe de las atrocidades que, nfermos como nosotros, son capaces de colgar en internet.

Aquí está la prueba:

Se aceptan comentarios. Entre todos hemos de ser capaces de conducir a estos jóvenes muchachos por el buen camino. Es una faena dura, pero alguien tiene que hacerla.

Un saludo.

Fondos de escritório Freak

2006-10-02T16:38:00.000+02:00

Nfermos, antes de seguir leyendo reflexionemos un momento sobre que nos impulso a poner el fondo de escritorio que tenemos en nuestro Pc/Portátil/Pda/… Hay todo un análisis psicológico detrás de ello.

Que tienes puesto de fondo de escritorio? Un tweety (piolín) columpiándose en el cáliz de una flor, La foto de aquella niña tan graciosa en la playa, un dragón, dos gatitos jugando, una tía buenorra sobre una moto reluciente,…

El fondo de escritorio elegido es algo más que una distracción para cuando hacemos ver que trabajamos con el ordenador, o incluso, algo más que un simple diseño sobre el que encajar nuestros iconos (yo los tengo puestos según el orden alfabético de lo que contienen), es una expresión de nuestras nfermedades, de lo que quisimos ser y no pudimos o de lo que quisimos tener y no tuvimos. Aquí van un par de ejemplos de fondos que he visto en casa de algún perturbado:

¿Por que no vuelve todo a como era antes? En mis tiempos de universidad (aunque no lo parezca tengo estudios), solo había 4 tipos posibles de fondo de escritorio (En aquella época, los conocíamos como “fondos de pantalla”), y nadie se salia del camino ya establecido:

Coches, motos o cualquier otro vehiculo que chane.
Tías buenas con poses variopintas.
Pingüinitos del Linux (Tux) cometiendo algún ultraje al logotipo de Windows.
Guerrer@s mitológic@s, mostrando sus voluptuosidades.

Todo acababa allí, nadie era tan osado como para romper las reglas. Si alguna vez al pasar por alguna de las aulas de informática, hubiera visto en el escritorio de algún compañero la imagen de el con su novia en la playa el verano pasado(si, es un clásico), me habría visto obligado a reprenderle por su actitud y hacerle el comentario -“Tío!, ese fondo de pantalla es una mierda!!. Bájate alguno del pingüinito!!!”-.

Un saludo

El romanticismo se ha perdido...

2006-10-02T15:21:00.000+02:00

Amigos, las buenas costumbres se van perdiendo con el tiempo... recuerdo en tiempos de mis padres como el romanticismo emanaba de cada esquina y se solidificaban en forma de piropo. Hoy en día solo sueltan piropos los abuelos o los obreros y no con especial gracia, hay que tener alma de romántico para poder recitarlas con gracia. Si eres un Nfermo romántico como yo, aquí te dejo algunos piropos clásicos, úsalos con precaución:

EL dolor que siente un burro cuando le tiran del rabo es el dolor que siento cuando de ti yo me separo.
Me gustaria ser baldosa, para poder verte la cosa!
Niña , tienes el culo tan hermoso que te tiras un pedo en un saco de harina y salen croquetas.
¡¡¡AL PAN PAN!!! ¡¡¡Al vino, vino!!! ¡¡¡ Y a tu xoxo mi pepino!!!
El camello muere en la arena, El aguila en la roca Y Yo quiero morir con la polla metia en tu boca. (Una exquisitez barroca)

Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque. (Claro y conciso)

¡Esa de rojo... me la cojo! (Tendrías que aderezarla con un gemido a los yeahaaaaa)

Me gustaría ser papa frita para acompañar ese lomo (elegante sin duda)

Me gustan las chicas que me dan helado... el lado de atrás (estupendo para borracheras de amigos, no funciona ya te aviso)

Me vuelve loco el movimiento de tus labios cuando corres los 100 metros con vallas (ni te cuento el movimiento de lo demás...

Juguemos al mago... te echo dos polvos y desaparezco! (un clásico)

Que dichosa mañana aquella en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama! (moñas pero tremendamente efectivo)

Si yo fuera tu bici pillaria baches.

Regalame tu sonrisa vertical, simpaticona (preparate a recibir una torta)

Yo quiero ser pirata; no por el oro ni por la plata si no por ese tesoro que tienes entre tus patas. (Firmado Jack Sparrow)

No tengo pelos en la lengua y me encantaría que lo comprobaras.
Dime quien es tu ginecologo, asi le chupo los dedos!

¿Jugamos al teto? tu te hagachas y yo te la meto (conocidisimo por todos, pero algunas aun caen)

Te voy a borrar los pezones a lametazos. (para cuando esteis en faena, no lo digas durante una cena, comida, presentación...)

¿Jugamos al adivino?... Tu te sientas en mi cara y yo adivino cuanto pesas. (realmente muy Nfermo)

Bueno amigos con una receta como esta no va a haber chicas que se os resistan.
Saludos

Escroto_Roto (^_^)! <= Trobador moderno me llaman

Insomnio + Teletienda = Diversión asegurada

2006-10-02T13:12:00.000+02:00

Si queridos Nfermos, una operación aritmética tan simple es el resultado de una gran labor de investigación por mi parte.

Muchas han sido las noches que sin dormir he aguantado hasta “las tantas” (periodo temporal que se supone existe entre la hora razonable de irse a dormir y la hora razonable de levantarse), solamente con el fin de empaparme de las múltiples y siempre beneficiosas propiedades de increíbles artilugios.

Tras muchas sesiones he llegado a dividir el fenómeno Teletienda (siempre con mayúsculas) en tres grandes apartados.

Body by Jake, AB Shaper, … Siempre hay un personaje famoso que ha diseñado un producto para tonificar los músculos. Al famoso se le presuponen aptitudes físicas, lo que en ningún momento incluye mentales. Aun y así ese tipo/tipa fue capaz de diseñar un artilugio siguiendo su propia rutina de ejercicios. Me encanta la pregunta que Chuck Norris le hace a su colaborador:
- “Ben, cuantos años dirías que tengo” - El pobre Ben, con cara de me cago en la puta contesta -“No se Chuck, tal vez 50” - (ahora viene lo bueno) -“No amigo, lo aparento por que me entreno con Musculator2000, pero en realidad tengo 68 tacos”. Aunque no lo creáis, esta conversación transcurre mientras el ranger de Texas sube y baja, deslizándose por una plataforma con poleas como si de un orangután se tratase.

Sartenes de 2 caras para dale la vuelta a la tortilla; Picadoras que hacen una hamburguesa, pican hielo y hacen gazpacho; Planchas en las que te puedes planchar los pantalones incluso puestos,… Este es, queridos nfermos el segundo gran apartado. Productos para el hogar. Resulta que a un importante chef de un restaurante de Northmiddlesbroock se le ponían los huevos por corbata cada vez que tenía que preparar un gazpacho con las sobras de las ensaladas de los clientes. Estaba ya harto de trocear manualmente cada uno de los trocitos de verdura (al oír como lo explican da la impresión de que es algo sobrehumano) cada vez que algún kbron pedía un gazpacho. Afortunadamente el chef era también ingeniero industrial (titulado por Bercley). Se puso manos a la obra y fabrico el prototipo de la picadora de carne, verduras, hielo, cosas,… mas barata y útil del mercado. Imaginad como seria nuestra vida sin las yogurteras, las ollas a presión con DVD integrado o los remolinos que hacia en el café el famoso Pump-n-Seal.

La tercera y última gran clasificación de los productos de teletienda se centran en la cosmética y el cuidado personal. Cremas a base de baba de caracol para reconstruir cicatrices faciales (joodeeeer que aaasscccooooo), pastillas de crema de algas y plancton para adelgazar, recortadores de pelo para orejas y nariz, tintes para el pelo, fajas reductoras,… todo tipo de engendros para que sin ningún esfuerzo perdamos pelo donde no mola, ganemos pelo donde mola, desaparezcan granos, etc. Me moló especialmente uno que vi una vez y no he conseguido volver a pillar. En este video te comían el tarro para que compraras una faja reductora de glúteos y piernas para que te pudieras poner unos pantalones de 2 tallas menos de la que necesitas. Era espectacular, el tejido lo había diseñado un tío al que echaron de la NASA por jugar a ser Dios. Además de que parecía que estuvieras mas delgad@, realmente adelgazaba gracias a una crema que también te vendían y que generaba un calor estroboscópico resultante del intercambio cuántico de partículas energéticas de aminoácidos (no me enteré muy bien). En un momento de la exposición aparece por la pantalla una modelo de las que no dejan salir a la pasarela Cibeles con el artefacto puesto. Aunque parezca mentira, daba la impresión de estar delgada.

Funcionará ese aparato?

Un saludo.

Habilidades Personales!!

2006-10-01T16:57:00.000+02:00

He aqui una de las muchas habilidades para aprender a hacer en momentos de solitud personal( si se quiere también en pareja....que hay gente mu...mu...rara!!) . En poximos post ya iré poniendo mas posibles habilidades para aprender.

Primera:

Coger un melon ("madurito" a poder ser) y hacerle un agujero ( con la medida y profundidad correspondiente). Vaciar el melón para tener suficiente cavidad para.............

Ponerlo un ratito en el microondas para que tenga un poquito de flexibilidad ( mas que nada para no "romper" algo importante).

Y finalmente.....(bueno, con el dibujito espero que haya suficiente para no tener que explicarlo).

Por hoy ya teneis tema para ir practicando.........Hasta la próxima!!!!!!! (A pasarlo en grande!!)

(@_@) <---- Pasandolo en grande!!! <---- Homenaje a Escroto_Roto y su gran bloc!!(Primero y último!!!jejejejejejejeje).

Momento mágico ( ¡_¡ ) PARTE 2

2006-09-29T12:13:00.000+02:00

El otro día estabamos hablando sobre series de nuestra infancia, ah que recuerdos... ¿pero que decis de los videojuegos? Recuerdo pasar horas y horas en las salas de videojuegos, Tetris, Street Fighter, 1943... que grandes juegos. Recuerdo con nostalgia aquel olor a sudor, esos gritos de histeria cuando perdias, esos frikis que con 50 pts se podían pasar todo el Street Figher Turbo y que eran como dioses para ti.
Con la Ploy (como siempre digo no hay que hacer propaganda de grandes empresas como PLAY STATION) eso se ha perdido, cada día los juegos son más realistas y dejan menos a la imaginación (lo mismo que pasa cuando ves una tia en bolas espatarrada).
Con la emulación hemos podido rescatar algunas de aquellas joyas (MAME sería su mayor representante) pero sigue siendo una pega tener que buscar el emulador correcto, los roms... con el handicap de que somos unos vagos de mucho cuidado.
Para nosotros se ha creado la pagina www.1980-games.com donde encontraremos multitud de juegos pero.... adaptados al java!!!! Con lo cual podremos jugar online a nuestros jueguecillos de siempre. Perfecto si estas trabajando de espaldas al jefe y quieres distraerte un ratillo.

Bueno Nfermos, os dejo ¡me voy a jugar!

Escroto_Roto (¿_¿) <= soy tan feliz... snif

SSUUUSSSTTTOOOOOO!!!!!!!!!

2006-09-28T12:23:00.000+02:00

Si Nfermos!!!.

Hartos de que vuestro hermano pequeño, primito, o ese amigo listillo que te recoloca todos tus iconos que tantas horas te habia costado poner en formación imitando a la constelación Casiopea, le meta mano al pc sin vuestro consentimiento.

Pues se acabó. Ha llegado la hora del Terror Modding Friki Underground. Es la solución final a todos nuestros males de cabeza. Nadie se atreverá a tocar nuestra constelación hecha a base de iconitos.

Como me pone el Scroto esta carita.... Venidddd!!!!.....Veniddd, niños veniddddd!!!!.........

Un niño de tres años compra un descapotable rosa por Internet

2006-09-27T08:49:00.000+02:00

Jack Neal se convirtió brevemente en el orgulloso propietario de un coche descapotable rosa (...y casualmente "rosa"...jeje) después de conseguir comprarlo por 13.300 euros a través de Internet a pesar de tener sólo tres años.

La madre de Jack dijo a la BBC que había dejado su contraseña en el sitio de subastas online ebay en su ordenador y que su hijo pinchó en la opción "comprar" para realizar la asombrosa adquisición.

"Jack se escabulló al PC y sencillamente presionó todos los botones adecuados"( no hay muchos...el del ratón igual?¿?¿?) , dijo Rachel Neal.

El vendedor del coche de segunda mano, un distribuidor de Worcestershire, en el centro de Inglaterra, se recreó con la anécdota y aceptó no seguir adelante con la transacción.

"Por suerte, él vio el lado divertido y dijo que volvería a colocar el anuncio", dijo Neal.

Y yo que creía que los Nfermos se hacian durante el largo pasar de los años....pero veo que estaba mu...mu...mu... equivocado,hay Nfermos que nacen con el gen.
Hasta Otra....

La joya de un Armario Nfermo

2006-09-26T10:03:00.000+02:00

Siiiiii Nfermos:

Todo Nfermo que se precie, tiene en su armario un complemento, una prenda, un ....algo de la Guerra de las Galaxias. Pues bien, la empresa que hizo el diseño de los guerreros de Star Wars, si, si, los soldaditos que iban de blanco por los pasillos de la Estrella de la muerte como si tuvieran cagarrinas, pues los han puesto a la venta a un módico precio de 2400 dólares. Pero eso si, son los originales sacados de los moldes con los que se realizo la película.

Si tienes una cita importante, un estreno de una película, o la primera comunión, no dudaria ni un segundo en hacerme con un uno de éstos impresionantes trajes de temporada.... mmmmmhhhh kiero unooooo!!!!!!!!

¿Estoy en blogger?

2006-09-25T17:10:00.000+02:00

Investigando un poco he conseguido dar con un blog de esta misma casa en la que nos explican algunos truquillos para personalizar nuestro blog. Gracias al Noteblog de Noega he conseguido hacer desaparecer la horrible barra de blogger (al que estoy muy agradecido por hospedarme ^^). Os lo dejo aquí el enlace al post en el que lo explica.
Realmente simple pero a la vez interesante, el poder de las hojas de estilo no tiene límite.

Escroto_Roto (^_^)! <-CSS power!

El sexo oral frecuente aumenta el riesgo de sufrir cáncer de amígdalas

2006-09-25T15:10:00.000+02:00

Hoy empiezo a publicar aki en Nfermos (...no estoy seguro si por publicar aki kiere decir que yo también lo soy), espero q no me maltrateis mucho porque soy mu sensible...

Un estudio realizado por el Instituto Karolinska de Estocolmo apunta a que el sexo oral frecuente aumenta el riesgo de contraer cáncer de amígdalas, informó el periódico "Svenska Dagbladet".

Los investigadores suecos han relacionado el aumento de casos de este tipo de cáncer con el de las infecciones contraídas por los virus del papiloma humano (HVP, por sus siglas en inglés).

Según el estudio, el cambio de costumbres sexuales, más relaciones con distintas personas, la temprana edad en el inicio sexual y la práctica frecuente del sexo oral son factores que favorecen la infección por HVP.

En las tres últimas décadas, los casos de este tipo de cáncer se han triplicado en la región de Estocolmo y, entre ellos, los casos de tumores infectados con el virus HPV han pasado de representar del 23 al 68 por ciento.

No obstante, más de la mitad de los pacientes con el virus en sus tumores son curados en tres años frente al 21 por ciento de los que no están infectados, mientras que el número de personas que sobreviven más de cinco años supone el 53,5 por ciento frente al 31,5 por ciento en el segundo caso.

En la investigación, que será publicada en el "International Journal of Cancer", se han utilizado muestras de 237 de los 515 casos de cáncer de amígdalas diagnosticados desde los años 70 en el prestigioso centro sueco.

Lo que a mi me pone a ella NO

2006-09-25T14:47:00.000+02:00

Tenemos que reconocer que en lo que a gustos sexuales se refiere los hombres no tenemos el morro fino. Realmente a nosotros para que algo nos ponga berraco solo necesitamos un ingrediente: mujeres (bueno y algunos con que lo parezcan ya tienen bastante, no hay que pecar de exigente tampoco). He confeccionado una mini-tesis sobre cosas que nos ponen a nosotros y en cambio a las mujeres no solo no les ponen, sino que incluso en según que casos les pueden parecer desagradables (recordemos que a nosotros no hay nada que tenga que ver con mujeres que nos parezca desagradable)

Empecemos pues con la lista...

Nos ponen las mujeres en ropa interior y con zapatos. Imaginaos un hombre en ropa interior y con zapatos, me entendeis, ¿no?
Nos ponen las mujeres húmedas, ya sea por agua, barro, leche... etc (un clásico erótico). Un hombre sucio de leche es un cerdo, no pone, da asco.
Si nos lo montaramos con dos tias a la vez flipariamos en colores si de repente empezaran a enrollarse entre ellas. Si una mujer se liara con dos tios y de repente a ellos les diera por morrearse a la tia le darían arcadas.
Los tangas en las chicas son sexis, un tio con tanga es desagradable (por no decir otras cosas).
Las tias pueden lamer cosas (sobretodo si tienen forma fálica). Un tio tiene prohibido lamer cosas (ya ni te cuento si tienen forma de rabo).
Una tia unicamente vestida con una camisa (que además le tiene que quedar grande) es supersexi, un tio solo con una camisa y asomando pata peluda por debajo es patético (si encima lleva tanga es para encerrarle).
Si una mujer le dijera a su marido de invitar a una amiga para hacer un trio el marido fliparía pepinillos (no conseguiría ni articular palabra), si lo haciera él la frase de ella sería "¿Es que tengo cara de zorra?" (seguido de un portazo)
Hay hombres a los que les gustan las mujeres vestidas de hombre, no creo que exista el caso inverso.
Si una mujer se come un plátano o un helado con cara de guarrilla el hombre se pone como una moto, si un hombre se come un mejillón con cara de guarrillo, es eso, un guarro.
En Japón la compra-venta de ropa interior usada cada día es más frecuente (hasta tienen máquinas expendedoras). Aquí todo lo japonés va llegando y en esta web amigos NFermos podeis adquirir casi cualquier prenda interior usada. La verdad, no me imagino a una mujer oliendo calzoncillos a lo "Torrente".
Podemos ponernos cachondos incluso cuando estan vestidas, bueno vestidas de colegialas. ¿Conoceis alguna mujer que se ponga cachonda pensando en tios vestidos de colegiales? (que verguenza...)
A algunos, los pies femeninos les parecen sumamente eróticos (foot fetish). Los pies de hombre son feos.
La mujeres asiáticas son un icono erótico para el occidental, en cambio los hombres asiáticos no son especialmente atractivos para las mujeres occidentales.
Para las madres maduras pero aun "potentes" existe el concepto MILF (en inglés) o MQMF (en español). ¿Alguien conoce si existen unas siglas para los padres?
Un enfermero no es erótico.
Esta claro que nos gustan las mujeres luciendo transparencias, en cambio las transparencias no estan hechas para los hombres a pesar de que algunos parecen no entenderlo (clásicas camisetas de rejilla).

Saldrían muchas más pero lo voy a dejar aquí. Realmente si siguiera seguramente veriamos lo que comentaba al principio y es que cualquier cosa relacionado con las mujeres es en si mismo erótico.
Pronto colgaré otro post estrechamente relacionado con éste: "¿porque los hombres cuando quieren parecer sexis en realidad parecen gays?".

Hasta pronto NFermos...

Escroto_Roto (^_^)! <- he sido malo y necesito unos azotes...mhhh

GranThor has left the building

2006-09-23T11:01:00.000+02:00

Amigos, nfermos y demás calaña, me presento ante vosotros.

Como bien recordareis, Escroto_Roto nos comento aquel "flashback" de su temprana infancia (por aquel entonces tenia un acusado tabú anal), en la que un pequeño oso de peluche era manipulado por un extraterrestre y una bruja con el fin de sexarlo e infundirle la vida.

Como recordareis, si os molestasteis en leer mi comentario, yo fui participe instantáneo de aquel "flashback" haciendolo mio y prometiendo no descansar hasta recuperar la prueba de que aquello era cierto.

Mi amigo de infancia poseedor de "Las aventuras de Super Ted" ha conducido su enfermedad por otros derroteros en esta vida y me ha sido imposible dar con el. Aun y así, Internet nos ha traido la prueba valiosa de que ni mi amigo escrotal ni yo sufrimos paranoya entre nuestros sintomas. Aquí os dejo la prueba en versión actualizada DVD y disponible por el módico précio de 11,00 € en Amazon.

En fin nfermos, a veces los recuerdos de la infancia se remiten a algo mas que pedradas y caramelos mal envueltos a la salida del colegio. A veces, nos recuerdan de donde venimos. Sniff, sniff,...

FRIKI TEST, Nfermossssss!!!!!!!

2006-09-22T18:56:00.000+02:00

Si Nfermos, nuestro Test existe. A partir de ahora os recomiendo tomar dicho test como una verdadera biblia. Considero injusto copiar dicho test porque alguien se lo ha currao mucho, que para mi es MaeseFriki.

Por eso os pongo el enlace, para que lo disfruteis al máximo tal y como lo han parido.

El que me saque menos del 99% es un mierdeeeee.

Una Nferma como nosotros, ja je ji jo jurrrr

2006-09-22T18:17:00.000+02:00

Si Nfermos, esto es lo que les pasa a los Frikis que dejan de hacer cosas de frikis. Comienzan una mutación que los convierte en cosas raras, es decir, en algo parecido a la personas normales.....

Joder, lo pienso y se me pone la piel como Scorpias. Sin esos granitos, esas berruguitas.... por favol querida Friki, vuelve, ya quedan menos preciosidades como tú, sniff, sniff.

Pd: Frikis no se escribre FREE-KISS, como he leido en algún blog. Aunque como lema no está mal, pero en todo caso me gusta más el FREE BLACK KISS, :)))))

¡¡Y otro perrito piloto!!

2006-09-22T15:31:00.000+02:00

En Nfermos estamos que nos salimos ultimamente, otro Nfermo más se une a nuestras filas. Mi amigo Kronyen que había colaborado conmigo en algun post definitivamente se une a NFermos para defender nuestra causa (que aun no tengo muy claro cual es).

Pronto tendreis noticias de él.

Escroto_Roto (^_^)! Nfermos Comunity!!!

La familia crece

2006-09-22T10:10:00.000+02:00

Como os habreis dado cuenta la lista de "Contributors" ha crecido. Sí, un nuevo NFermo se ha sumado al equipo de redactores de este blog. Su nombre GranThor (con ese nombre ya os podeis imaginar la de problemas mentales que sufre...). Espero que disfruteis de sus posts tanto como yo con mi ano.

Un saludo NFermos

Escroto_Roto (^_^)!

Mozart se debe estar revolviendo en su tumba

2006-09-21T16:07:00.000+02:00

Hoy en día hay pocas obras clásicas que no se hayan versionado pero lo de este video no tiene nombre. Unas botellas, unos patines, un poco de agua y... MÚSICA MAESTRO!

Gracias a mi amigo Kronyen por su aportación...

Escroto_Roto @(^_^)@ <- la, la ,la...

Dominios gratuitos, ¿de donde sale el ".tk"?

2006-09-21T12:18:00.000+02:00

Muchos habremos registrado alguna vez un dominio gratuito y es de sobra conocido que ".TK" es el dominio gratuito por excelencia, pero ¿de donde sale?
Antes de todo un pequeño resumen-chuleta sobre el origen de las extensiones de los dominios en internet.

Principalmente los dominios estan divididos en dos grupos, actividades y situación geográfica.
Unos ejemplos de lo que serían actividades:

.com Empresas comerciales
.edu Instituciones educativas
.gov Instituciones gubernamentales
.org Organizaciones privadas sin ánimo de lucro
...

En la clasificación por situación geográfica podemos encontrar:

.ad Andorra
.fr Francia
.es España
.sn Senegal
...
.tk ???

Algunos se estarán preguntando ¿tk corresponde a una zona geográfica?, pues sí, ahora os lo explico, o mejor que os lo explique Wikipedia:

-----texto extraido de Wikipedia-----

.tk es el dominio de nivel superior geográfico (ccTLD) para el archipiélago neozelandés de Tokelau.

Tokelau ofrece la mayoría de dominios .tk como gratuitos. Los dominios gratuitos están señalados a los servidores de Tokelau, los cuales ofrecen servicio de redireccionamiento web y de correo electrónico.

.tk es el dominio de nivel superior geográfico (ccTLD) para el archipiélago neozelandés de Tokelau.

Tokelau ofrece la mayoría de dominios .tk como gratuitos. Los dominios gratuitos están señalados a los servidores de Tokelau, los cuales ofrecen servicio de redireccionamiento web y de correo electrónico.

Para registrar un dominio, existen 5 vías posibles, la primera es un redireccionamiento web gratuito, en el cual en el sitio aparecerá publicidad. El segundo consiste en registrar un dominio gratis, pero una vez registrado, se puede enviar un sms para quitar la publicidad. El tercero es de pago y permite la posibilidad de modificar el DNS del dominio, para poder apuntar a un servicio de hospedaje privado. El cuarto consta de nombres ya registrados por DotTK, y que valen lo mismo que uno de la segunda opción, pero pueden tener más valor. Y el quinto consta de dominios ya registrados por DotTK, pero pertenecientes a importantes marcas de productos o servicios, los cuales aumenta considerablemente su valor.

-------------------------------------

Si quieres más información sobre Tokelau pincha aquí.
Y si acabas de darte cuenta que no puedes vivir sin tener tu propio dominio .tk pincha aquí.

Escroto_Roto (^_^)! <- Tokelau mola

Momento mágico ( ¡_¡ ) jur jur

2006-09-20T17:12:00.000+02:00

No se si os ha pasado alguna vez. Pueden pasar años sin que recuerdes algo de tu infancia, y de repente ya sea por una imagen, un sonido, un olor... viene a tu mente, zas! y dices "ya ni me acordaba de eso". Anoche me pasó, no se por que, recordé una serie de dibujos que me ponían en el autobús camino a casa cuando iba a primaria. Recordaba perfectamente los personajes, las historias, casi intuía incluso la melodia de la cabecera... pero no recordaba el nombre. Quería buscar información en internet pero con estos datos... "Era la historia de un oso de peluche que era rescatado de un gran almacen por un estraterrestre de color amarillo el cual le daba vida tras echarle unos polvos (recordemos que era una serie infantil Nfermos!), despúes de eso lo llevaba a una hechicera la cual le daba una pocima que le convertía en una especie de super oso".
Se que a simple vista no tiene ninguna gracia, cualquiera hubiera dicho "para que pierdes el tiempo buscando info de una serie de mierda que nadie conoce" (porque además creo que ni tan siquiera salió por TV) pero recordemos que lo hacía porque tenía un momento moñón en plan flashback y necesitaba conocer más sobre mi pasado (eso ha sonado un poco a pelicula de domingo por la tarde). Bueno a los hechos... datos para buscar en google:

Oso de peluche
Cobra vida
Serie

Porque matizar más era arriesgar. (Ah por cierto, SI, me salieron páginas guarras con estas palabras, hay mucho Nfermo de sexo suelto)
Cuando vi que por aquí era imposible encontrarlo empecé a buscar en páginas en plan "Series de mi infancia" pero tampoco resultó ya que como os digo no era una serie muy común (solo salían los típicos, "inspector Gadget", "Los teleñecos", etc.)
Finalmente en un foro de frikis (como no, no podía ser de otra manera) encontré mi alma gemela, un tio que decía que el citado oso era su personaje fetiche (para que veais el nivel del amigo) y no solo eso, adjuntaba el video de la cabecera! Aquí lo teneis, se que no os debe de interesar pero os jodeis que para eso es mi blog (^_^).

Y lo mejor no era eso... además dejaba el link de la joya que os voy a presentar, una página (en inglés) con series, peliculas y anuncios de los 70, 80 y 90 con sus videos de cabecera, realmente una página genial para recordar tu infancia. Algunas series como "el Equipo A" o "el Coche Fantástico" no son necesarias recordarlas porque siguen vigentes (Reposiciones power!) pero hay otras como "Corrupción en Miami" que son míticas y consiguen dibujarte una sonrisa solo oir su melodía.
Como os digo, una joya de web en la que vale la perder un ratillo.

##REMEMBER##

Escroto_Roto (-_-)! <-Ay, aquellos tiempos...

TransMediterranea está en todas partes!!!!

2006-09-19T17:31:00.000+02:00

Si Nfermos. TransMediterranea, en su afán por llegar a todos los rincones del planeta, y con tal de satisfacer las necesidades de sus clientes, ha puesto en marcha un novedoso sistema de Ferry´s, que cubre las orillas del Lago Gauio dbajd hjd, en la baja Estepa Lituana.

Y para muestra, un botón. Aquí observamos como este pequeño Nfermo necesita llevar su utilitario, y sabiendo que está en buenas manos..... pues ale!! pa rriibbaa, y ya llegaremos...

En fin... sin tios como éstos, no habría webs como ésta.

Pasarlas canutas

2006-09-19T16:11:00.000+02:00

Titulo de la web que os presento. En www.pasarlascanutas.com vereis que es cierto eso de "una imagen vale más que cien palabras".
Descubrí esta web una vez que tenía que hacer una chapucilla en un pc y no sabía exactamente como. En esta web encontrareis desde montajes de componentes de pc hasta chapucillas propias del hogar como arreglar una persiana pasando por la elaboración de postres y todo explicado paso a paso e ilustrado con fotos para un mejor entendimiento. Si tienes algo que arreglar o montar y no sabes como, pásate antes por esta web y si no viene entre sus múltiples guías entonces ya puedes prepararte para pasarlas canutas.

Escroto_Roto (^_^)! Made yourself!

¿Miedo yo? 3º Parte

2006-09-18T16:57:00.000+02:00

Seguimos con los Nfermos de fobias...

D

Decidofobia: Miedo a tomar decisiones. (end if <- reconozco que es muy malo)
Defecaloesiofobia: Miedo a los movimientos dolorosos de los intestinos.
Deipnofobia: Miedo a las conversaciones de sobremesa y a la cena.
Dementofobia: Miedo a la locura. (si lo padeces debes estar loco...)
Demonofobia: Miedo a los demonios.
Demofobia: Miedo a las muchedumbres.
Dendrofobia: Miedo a los árboles.
Dentofobia: Miedo a los dentistas. (¿pero quien no?)
Dermatofobia: Miedo a la enfermedad de la piel.
Diabetofobia: Miedo a la diabetes.
Didaskaleinofobia: Miedo a ir a la escuela. (como el 90% de los crios)
Dikefobia: Miedo a la justicia.
Dinofobia: Miedo a avértigos o torbellinos.
Diplofobia: Miedo a la visión doble. (por tanto miedo a coger borracheras)
Dipsofobia: Miedo a beber. (lo dicho)
Dishabiliofobia: Miedo a desnudarse delante alguien.
Domatofobia: Miedo a las casas o el estar en una casa. (pues lo tienes chungo)
Dorafobia: Miedo a la piel o pieles de animales.
Dromofobia: Miedo a las calles y los paseos.
Dutchfobia: Miedo a los holandeses. (como... bueno da igual)
Dysmorphofobia: Miedo a la deformidad.
Dystychifobia: Miedo a los accidentes.

Ecclesiofobia: Miedo a la iglesia. (que se lo digan a las brujas)
Ecofobia: Miedo al hogar.
Eicofobia: Miedo a los alrededores
Eisoptrofobia: Miedo a los espejos o de verse en un espejo.
Electrofobia: Miedo a la electricidad.
Eleutherofobia: Miedo a la libertad. (después de ver lo que le hicieron a William Wallace no me extraña...)
Elurofobia: Miedo a los gatos.
Emetofobia: Miedo a vomitar.
Enetofobia: Miedo a los contactos. (Muerte a Outlook!)
Enochlofobia: Miedo a las muchedumbres.
Enosiofobia: Miedo a confiar un pecado inperdonable o a la crítica.
Entomofobia: Miedo a los insectos.
Eosofobia: Miedo al amanecer.
Epistemofobia: Miedo al conocimiento. (¿Lo cualo?)
Equinofobia: Miedo a los caballos.
Ereuthrofobia: Miedo a la ruborización.
Ergofobia: Miedo al trabajo. (Spain power!)
Erotofobia: Miedo al amante sexual o las preguntas sexuales.
Eufobia: Miedo a las buenas noticias. (pues no te cuento las malas...)
Eurotofobia: Miedo a los órganos genitales femeninos. (supongo si estan envueltos de una mujer obesa de 80 años, ¿no?)

Febrifobia: Miedo a la fiebre.
Felinofobia: Miedo a los gatos.
Francofobia: Miedo a Francia o la cultura francesa. (Fresas power!)
Frigofobia: Miedo a las cosas frías.

Galeofobia: Miedo a los gatos. (Que pasa con esta fobia es que no se pusieron de acuerdo para ponerle nombre???)
Gamofobia: Miedo a la unión.
Geliofobia: Miedo a la risa.
Geniofobia: Miedo a barbillas.
Genofobia: Miedo al sexo.
Genufobia: Miedo a las rodillas.
Gephyrofobia: Miedo a los puentes del camino.
Germanofobia: Miedo a Alemania o la cultura alemana (¿puedes tener fobia a un pais? porque esta fobia se repite)
Gerontofobia: Miedo a la gente vieja. (asco vale, pero ¿fobia?)
Geumafobia: Miedo al gusto.
Glossofobia: Miedo al los discursos en público o a intentar hablar.
Gnosiofobia: Miedo al conocimiento. (??)
Graphofobia: Miedo a la escritura.
Gymnofobia: Miedo a la desnudez.
Gynefobia: Miedo a las mujeres.

Escroto_Roto (^_^)! <- a mi no me da miedo nada!

0tro t3X70 NF3RM0

2006-09-18T11:19:00.000+02:00

Otro texto Alfanumerico. Éste se forma con el sonido de los números para completar algunas sílabas de las palabras.

Aquí os dejo un texto muy currado y que, en algunos puntos, es difícil de entender. Pero más abajo está la traducción.

Ho1000ía
Queri2 hermanos:
Después del men1chebuena y del men1chevieja, comienza un nuevo año. Sed sin0s, buscad hombres agradeci2. No seáis inoport1s. 2ificad vuestros peca2. Imitad a nuestro 3′14a2o Pontífi0mano. Huid de los diputa2 izquier2os, de los divorcia2, de los desempareja2, de los extravia2, de los desprestigia2, de los emplea2 renega2, de los velei2os, de los vani2os equivoca2; son como bui3 es3ados, como 3′14latos.
Fuera el fari6mo. ¿Qué clase de Pascua es ésta?: ¿Una Pas4mpetera?, ¿una Pas4nera? ¿o una Pas4lera?
No hagáis 3′14llaje, sed educa2. No os endio6. No repo6 con d11llas desas3, ya hay 1000es de si2os. Buscad un vien30cto. Cuando te encuen3 con los 3′14llas3, a3′14ádate. Que vuestras esposas no tomen la 3′14ldora. No os aburgue6. No leáis el Intervi1civo, maga5n mentiras como Pin8. No seáis ½cres, pedes3, cu3, petime3, chiquilicua3, desalma2.
No abu6 del negr8colate, del sebos8ped de cerdo, del calaba5cido, de los asalaria2, de los cria2, de los desgracia2, de los licencia2, del rui2o clave5n desafinamiento, del bonda2o mue5n ronquera, de tant8llo.
Seamos como los fron2os 3′14nos, como los ilus3 solda2, como el vascuen0busto, como el pequeñ8rlito coliblanco.
No he c11bido este mensaje para que os aco6. Que cada 1 re9 su con100cia. ¡Cachon10!, he hecho un le20nto. Ca7rnizo la c11lebración. Nada os repr8. Nun14ré vuestros caminos. No soy un frail1 hechi0.

TRADUCCIÓN
Homilía
Queridos hermanos:
Después del menú nochebuena y del menú nochevieja, comienza un nuevo año. Sed sinceros, buscad hombres agradecidos. No seáis inoportunos. Dosificad vuestros pecados. Imitad a nuestro piadoso Pontífice romano. Huid de los diputados izquierdosos, de los divorciados, de los desemparejados, de los extraviados, de los desprestigiados, de los empleados renegados, de los veleidosos , de los vanidosos equivocados, son como buitres estresados, como Pilatos.
Fuera el fariseísmo. ¿Qué clase de Pascua es ésta? ¿Una Pascua trompetera?, ¿una Pascua tronera? ¿o una Pascua trolera?
No hagáis pillaje, sed educados. No os endioséis. No reposéis con doncellas desastres, ya hay miles de sidosos. Buscad un vientre intacto. Cuando te encuentres con los pillastres, apiádate. Que vuestras esposas no tomen la píldora. No os aburgueséis. No leáis el Interviú nocivo, magacín con mentiras como Pinocho. No seáis mediocres, pedestres, cutres, petimetres, chiquilicuatres, desalmados.
No abuséis del rojo chorizo, del calabacín cocido, de los asalariados, de los criados, de los desgraciados, de los licenciados, del ruidoso clavecín con desafinamiento, del bondadoso muecín con ronquera.
Seamos como los frondosos pinos, como los ilustres soldados, como el vascuence robusto.
No he concebido este mensaje para que os acoséis. Que cada uno renueve su conciencia. ¡Cachondiez!, he hecho un leve intento. Casi eternizo la concelebración. Nada os reprocho. Nunca torceré vuestros caminos. No soy un frailuno hechicero.

Nfermo de Alfanuméricos

2006-09-18T10:13:00.000+02:00

¿Quien no ha mezclado alguna vez numeros y letras para crearse un nick o un correo? Mi amigo WHO ha encontrado toda una historia desarrollada con ese método y lo curioso es que se entiende perfectamente... Precaución: leyendo esto puedes acabar hasta mareado...(@_@)" Thanks WHO...

SI CONSIGUES LEER LAS PRIMERAS PALABRAS, EL CEREBRO DESCIFRARA LAS OTRAS.NO ES CHISTE ES VERDAD

C13R70 D14 D3 V3R4N0 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J484N MUCH0 C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05, 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0 R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0 L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0
3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0 Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0

C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054 P3R0 CU4ND0 M45 74RD3 UN4 0L4 L1364 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R Y 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R.

35CR070_R070 (@_@)!

ATENCIÓN Nfermos, ULTIMA HORA PS3 !!

2006-09-15T16:43:00.000+02:00

El 80% de las PS3 disponibles en USA serán de gama alta 320.000 pertenecerán al modelo caro, con disco duro de 60 Gb y conector HDMI .

De las 400.000 unidades que Sony tendrá disponible en el lanzamiento norteamericano de PlayStation 3, 320.000 pertenecerán al modelo caro (con disco duro de 60 Gb y conector HDMI), mientras que sólo el 20% serán del modelo de 500 dólares (con disco duro de 20 Gb), según el analista financiero Colin Sebastian, que cita como fuente una reunión que mantuvo recientemente con altos cargos de Sony.

El analista añade, además, que la compañía tiene la intención de distribuir otras 800.000 unidades a finales de año en EE.UU y 1.200.000 consolas en Japón. En enero del año que viene, Sony podrá aumentar la producción de consolas a 1.200.000 unidades mensuales puesto que no habrá problemas de suministro de láseres de Blu-ray.

Por otro lado, Colin Sebastian afirma que el servicio online de PS3 será desvelado en el próximo Tokyo Game Show y que podría incluir funciones como vídeo, audio, chat de texto y contenidos descargables, además de pequeños juegos y actualizaciones y un navegador de Internet. Sin embargo, la posibilidad de descargar juegos completos de PS3 no será factible a corto plazo debido al gran tamaño de los mismos y a las limitaciones de las redes de Internet actuales.

Fuente: Meristation

Nfermos por el Fuego

2006-09-15T10:16:00.000+02:00

Si queridos Nfermos:

Los Noruegos, y en concretro una empresa llamada Sintef, ha diseñado un Robot. Hasta aqui, todo normal. luego pensaron, pues que sea una serpiente. Bueno, vale, eso es como quererse complicar la vida porque si un robot con apariencia androide ya tiene bastantes "articulaciones", una serpiente no digamos. Pues además de todo ésto, Los Nfermos de Sintef dicen "Pues que también sea bombero".

Pues eso, que os presentamos la primera serpiente Robot Bombero. Se llama Anna Konda, mide unos 3 metros de logitud y pesa 70 kg. aproximadamente. Sus campos de actuación son la lucha contra el fuego, trabajos subacuáticos y prevención de explosiones. Allí donde un Nfermo no llega, pues llega nuestra amiga "Anna" (Eso ha sonado un poco raro ;))

Pagina traducida por: Moai Skrott

Fuente: www.Sintef.no

¿Hay algo más friki que Star Wars?

2006-09-14T15:53:00.000+02:00

Realmente no hay friki que se precie que no le guste Star Wars, una de las sagas más conocidas y que ha parido más merchandaisnggds (bueno como se diga), camisetas, muñecos, juegos, vibradores en forma de Yoda... (bueno, eh.. eso me han contado yo no lo sé...) Y no solo eso, ha creado una orda de frikis que abarca todo el mundo, frikis que no solo se conforman con adorar a los personajes, sinó que hablan y se visten como ellos. Para ellos Star Wars es una forma de vida (ya lo era cuando solo habían 3 peliculas pues con las 6 deben vivir en un orgasmo contínuo). Seguro que cuando George Lucas comenzó su andadura no pudo imaginarse la repercusión que tendrían sus películas y mucho menos lo rebozado en oro que estaría ahora el kbrón. Hay que decir que los frikis son inofensivos, su único aliciente es poder encontrar aquel muñeco de coleccionista para después chuparlo en la intimidad de sus hogares y regocijarse por los otros frikis que no lo tienen. ¿Qué pasa por que tengan en su ordenador como fondo la "Estrella de la muerte" y que todos sus iconos sean personajes de la saga (por no hablar del ruidito de espada laser cuando cierran ventanas)? ¿Qué más da que tengan 40 años y sigan durmiendo con sus pijamas de Star Wars y abrazados a muñecos de Yoda. ¿Que hay de malo en ello mientras a nosotros no nos afecte? El problema surge cuando ese friki decide salir a la calle o lo que es peor, cuando cientos de ellos deciden salir a la vez... al estreno de una nueva película de Star Wars... Apocalipsis Freak:

Realmente estos si que estan muuuuy NFermos. Lo mejor del todo sin duda el destripador del perro (destrozando ilusiones).
Gracias a mi amigo "elLenteja" por pasarme el video.

Escroto_Roto /[^o^]\ <-- Que la fuerza os acompañe NFermos

Nfermos del tuning. Se os ha colgado el "Portatil"??

2006-09-14T11:46:00.000+02:00

UREN V1, el PC portátil para el coche (MAPC), por PMPINSIDE

Ya conocíamos la exixtencia de los portátiles ultrapequeños (UMPC), pero no de los portátiles para el coche(MAPC). Gracias a PMPINSIDE, la comunidad más sabia en lo referido a PMP,

descubrimos hoy el UREN V1.

Dispone de pantalla de 7" (800x600), un sintonizador de TV DMB,

30GB de disco duro, slot para tarjeta de memoria, puerto USB, cámara de 3 Mpix, receptor de GPS, y todo

dentro de una carcasa de 192x120x25mm. cuyo peso es de 700g.

Mientras que los UMPC (Portatiles Ultra pequeños) no me eran de demasiada utilidad, este UREN V1 me tiene absolutamente enganchado!

Harto de tener 1 millón de mandos encima de la mesa?? Tenemos la solución

2006-09-14T11:10:00.000+02:00

Pues si! Si estais Nfermos de tanto mando a distancia encima de la mesa, en EEUU han sacado la posible solución. Se trata del Harmony 1000. Es como un "Todo en 1" pero digital y en bonito, en carcasa plateada o negra.

Espera a tener este mando a distancia (por llamarlo de alguna manera) de Logitech en tus manos porque quedarás más que sorprendido.
Lleva incorporada una pantalla táctil a todo color de 3,5″, programación via Internet, batería recargable y un montón de opciones disponibles con tan solo una pulsación. No sólo le da un toque de elegancia a tu salón sino que además, puedes controlar cualquier aparato electrónico siempre y cuando éste esté equipado con un receptor infrarrojos.
Uniéndolo al extensor IR Harmony (149€), la tecnología “Smart State” puede llevarte al mundo de la iluminación digital ya que mediante este sistema puedes visitar la librería online con códigos de 175.000 aparatos, y por tanto, configurarlo tampoco tiene que ser muy complicado.

Bueno pues ya sabes, si estás hasta el colmo de tantos mandos este aparatito puede ser tu solución, pero espera a que sea lanzado que seguramente será antes de que acabe el año y por un precio de 499,99$ en Estados Unidos. El precio den Europa no ha sido anunciado aún.

Fuente: Ounae

Otra utilidad USB??.... si, si, utilidad.

2006-09-13T10:52:00.000+02:00

No nos olvidemos que el USB es una fuente de energía, vaya como si de un enchufe estuviéramos hablando y allí podemos conectar lo que queramos, o sea que si eres de aquellos que te llevas tu portátil incluso cuando te vas de excursión esta lámpara con radio USB te puede interesar.
Lleva incorporada un sintonizador FM con una antena retractable y no sólo eso sino que también dispone de un puerto de salida de audio de 3,5mm. Evidentemente también la puedes utilizar con tres baterías AAA. Además tienes la opción de utilizarla como lámpara o linterna, y todo por 12€.

Fuente: www.Ounae.com

Tienes un cargador USB para el móvil??

2006-09-12T13:19:00.000+02:00

NewQ ha sacado al mercado un cargador para móviles realmente pequeño y práctico. De hecho, se le considera el cargador más pequeño del mundo. Y claro, ,puestos a rizar el rizo, también soporta transferencia de datos, para pasar fotos, melodias etc...
En fin, otra cosa más para llevar encima, si no habia ya suficientes, claro.

Adiós Edonkey! ( - _ - )

2006-09-12T11:21:00.000+02:00

Esta mañana he sufrido un momento de estrés. Resulta que yo soy de los que piensan que mientras una cosa funciona bien no hay porque cambiarla y eso se ve reflejado en que era de los nostálgicos que aun usabamos Edonkey y pasabamos de migrar a Emule.
Pues bien, esta mañana me levanto, arranco Edonkey (para descargarme copias de seguridad, por supuesto) y me encuentro un mensaje en inglés diciendome que Edonkey ya no era "avaliable" y que si estaba listo para desinstalar... (¡¡¿desinstalar?!!)
Rápidamente me he conectado a google y se me han caido los huevos al ver la noticia: (elmundo.es)

eDonkey dice adiós

MADRID.- El presidente de eDonkey, una de las compañías dedicadas el intercambio de archivos 'peer to peer' (P2P), ha anunciado que dicen adiós y cesan su actividad, de acuerdo a los solicitado por parte de la industria discográfica (RIAA) a raíz de la sentencia del Tribunal Supremo de EEUU contra las redes P2P. La idea es que eDonkey se convierta en una red de intercambio privado de archivos.

Según publica 'The Register', Sam Yagan, presidente de la compañía MetaMachine —desarrolladora de eDonkey—, ha asegurado que esta medida responde al aviso por carta efectuado por Recording Industry Association of America (RIAA) a su empresa y otras seis compañías más para al cese de la actividad del intercambio de archivos en sus sistemas.

En una declaración formal ante una comisión del Senado de los EEUU, Yagan aseguró que ya no es "un participante activo en el futuro del P2P, sino alguien que ya ha tirado la toalla".

El directivo de MetaMachine culpa de la situación actual a la resolución adoptada por el Tribunal Supremo en junio. Para Yagan, las compañías pequeñas no pueden en ningún caso defender sus derechos en litigios enormemente caros, y eso les obliga a acatar la sentencia y quedarse "fuera del negocio".

Esta resolución considera a los usuarios de redes P2P responsables de violación de 'copyright' si copian y distribuyen música, películas u otros materiales sin permiso de los propietarios de los derechos. Además, ésta zanjaba un recurso interpuesto anteriormente, que se basaba en que las redes P2P no podían ser consideradas culpables de infringir el 'copyright' ya que también pueden ser utilizadas para propósitos legítimos.

En su declaración, Yagan asegura que se ven obligados a elegir el acuerdo antes que el litigio. "Como no nos podemos permitir luchar en los tribunales, incluso aunque pensamos que ganaríamos, nos hemos preparado para convertir la base de clientes de eDonkey en un operador de contenidos a través de un entorno P2P cerrado".

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Muy a mi pesar he tenido que descargarme Emule y empezar a estudiar como migrar mis descargas temporales.
Esto no tendría mayor importancia si eDonkey hubiera cambiado su sistema de descargas partidas ( *.part) al de fichero único de Emule. Lo que quiero decir con eso es que a pesar de trabajar en una red compartida no basta con indicarle a Emule la carpeta temporal de Edonkey para que muestre las descargas sinó que al tener que compactar las partes en un solo fichero (adaptación) se tiene que hacer de forma manual una por una... lo cual si contamos como "muchas" descargas puede ser muy pesado...

Bueno os dejo, tengo para rato...

Escroto_Roto (·_· !) <- estrés...

Hoaxes y su p$%#a madre

2006-09-10T17:54:00.000+02:00

Un clásico de internet...

Mi nombre es Juan Pelotas, y tengo una enfermedad mortal: miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 millones de putos mensajes en cadena de personas que se creen que si los reenvias, esa pobre nenita de 6 años de Arkansas con una teta en la nuca va a poder reunir suficiente dinero para operarse antes de que los padres la vendan al circo ruso ambulante.

¿Realmente creen que si le das a reenviar a un email, se te van a cumplir todos tus deseos y vas a tener una buena vida sexual y amorosa? Vaya montón de mierda...

Aunque hay que ir con cuidado, quizás los enanitos de la «carta en cadena maldita» entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo IV A.C, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de Récords por ser la persona más ingenua del mundo.

Como no confío en la inteligencia de los reenviadores de emails en cadena, les aconsejo que no se crean todas esas tonterías y lean los tipos de cartas en cadena que estoy harto de recibir:

Email en cadena número 1:

¡¡¡Pide UN DESEO!!! No, ¡¡pide uno de verdad!! ¡¡Sé realista!! Esa belleza del gimnasio nunca te va a tirar los tejos... ¡¡DESEA OTRA COSA!! ¡¡Eso no, pervertido!! ¿Qué divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo...

Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré: si no envias esto a 4.532.134 personas bisiestas en los próximos 5 segundos, una vaca loca te violará violentamente y caerás en un pozo repleto de mierda. ¡¡Es totalmente verídico!! Esta carta no es como las otras... ¡¡ESTA ES REAL!!

Envía esto a 1 persona: Te va a odiar 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: Te van a odiar 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: Te van a odiar 5-10 personas.
Envía esto a 25-50 personas: Te van a odiar 25-50 personas.

Email en cadena número 2:

Hola, y gracias por leer esto.

Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que reenvies este e-mail, un dólar y medio será donado a la «Fundación niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras».

¡Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contabilizar los emails enviados, pero da igual, tu reenvía que ni te lo vas a plantear. Envia esto a 5 personas en menos de 47 segundos. Y si no te da tiempo, formarás parte de los niñitos sin piernas ni brazos ni padres ni cabras.

Email en cadena número 3:

Hola! Esta carta lleva en circulación desde 1876. Esto es imposible porque en esa época no había email, ni tampoco tanta gente aburrida sin nada mejor que hacer.

Así funciona: Envia esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te va a pasar. ¡¡Es cierto!! Compruebalo a continuación:

Miranda Pinsley volvía a casa del colegio un sábado (¿Sábado?). Ella había ignorado esta carta al recibirla. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas y fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, donde luego fue propulsada desde una catarata de 138m. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡¡Esto te podría pasar a ti!!

Lisandro Polluelo recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novia (¿También había ignorado el correo?). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad. ¡¡Esto también te podría pasar a ti!!

Si no quieres acabar como todos estos chicos, simplemente envía esto a todos tus contactos...

Email en cadena número 4:

Asunto: ¡¡Alerta máxima!! Hotmail y MSN Messenger se cierran...

¡Atención! Si usas Hotmail o MSN Messenger manda este mensaje a todos tus contactos que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu cuenta porque al viejo lo que más le gusta es joder la pavana.

Hotmail se esta sobrecargando terriblemente, algunos ordenadores del departamento han explotado y tienen unos 18 empleados con crisis encerrados en el cuarto de contadores. Necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los usuarios más gilipollas que están usando sus cuentas para mandarlos a la mierda.

Así que si no reenvias este correo, tu cuenta de hotmail se irá a la mierda. Gracias por tu cooperación.

Mr. Jon Henerd
Departamento de cabrones de Hotmail

Conclusión

Moraleja: Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, borrala.

Escroto_Roto (^_^)! Stop Hoaxes!!!

Ayudita de un amigo NFermo

2006-09-10T15:39:00.000+02:00

Mi amigo MOAI se ha ofrecido a echarme una mano en el blog y escribirá algunos posts.
Entre sus hobby's podemos encontrar el tocarse el escroto, la play (mientras se toca el escroto) y los shooters en red (afición que hemos descubierto juntos, a parte de tocarnos el escroto).

Asi pues demos la bienvenida a ..::MOAI::..

Escroto_Roto (^_^)! <- Yo molo

Nfermos de videojuegos

2006-09-07T17:37:00.000+02:00

Mi buen amigo y Nfermo Moai me ha pasado info sobre el retraso en el lanzamiento de la Ploy 3 (recordemos que no me gusta hacer propaganda de la Play Station).

Sony ha anunciado que retrasará el lanzamiento en Europa de PlayStation 3 (PS3) alrededor de cuatro meses, hasta marzo. De esta forma, la nueva consola de la compañía japonesa se perderá la campaña de Navidad en el Viejo Continente.

El motivo son problemas en la producción del componente Blu-Ray láser de la consola. "Estamos intentando solucionar el problema pero el retraso es inevitable", informó la compañía. También ha confirmado que la fabricación de la consola, que aún no ha comenzado, se iniciará a mediados de septiembre.

Debido al retraso, la compañía ha reducido a la mitad el número de unidades de la consola que tenía previsto colocar para este año, que se han quedado en dos millones frente a los cuatro previstos. Sin embargo, mantiene la meta de distribuir seis millones de consolas para mediados de marzo.

Sony había anunciado el lanzamiento de la nueva versión de Playstation para noviembre, lo que le habría permitido competir con las nuevas máquinas de Nintendo -Wii- y Microsoft -Xbox 360- en la importante temporada de Navidad. Pese a todo, el retraso sólo afecta a Europa, ya que Sony mantiene su previsión de lanzar en noviembre la PS3 en Japón y EEUU.

Ken Kutaragi, responsable de la unidad de juegos de la multinacional japonesa y conocido como 'el padre de la PlayStation', explicó que Sony espera despachar ahora 2 millones de consolas PS3 en 2006, la mitad de los 4 millones pronosticados previamente, aunque la compañía recuperaría el terreno perdido en 2007.

La PS3 es la esperada sucesora de la PlayStation 2, de la que se vendieron 100 millones de unidades desde su lanzamiento en 2000. La consola vendrá equipada con un reproductor de disco óptico de alta definición Blu-Ray.

Sony espera que la PS3 pueda ayudar a que la tecnologia Blu-Ray supere a un formato rival llamado HD DVD, fomentado por Toshiba, y se convierta en el estándar de la próxima generación de DVD. Sin embargo, la inclusión de este reproductor es lo que más encarecerá el precio de la consola. El éxito o fracaso de la consola es determinante para la cuenta de resultados del gigante nipón.

Pues habrá que esperar Nfermos...

Escroto_Roto (^_^)! Thanks Moai!

¿Que fue de...?

2006-09-07T12:26:00.000+02:00

Resulta que estaba viendo un capítulo de "cosas de casa" (si estaba muuuuy aburrido) y viendo ese capítulo (que ya han repuesto como 20 veces casi llegando al nivel del "equipo A") me imaginé donde debian estar todos los actores de la serie en la actualidad ya que evidentemente fuera de la serie no han hecho nada notorio, excepto el padre "Carl" que lo he visto en alguna peli como actorcillo secundario. Así pues decidí investigar para saber que había pasado con todos ellos y ver a que se dedicaban en la actualidad (como digo estaba muy aburrido).
Durante mi investigación encontre no solo información sobre el estado actual de esos actores sino de infinidad de personajes de los 90. En este blog en el que hago referencia justo abajo podreis encontrar un montón de info curiosa de gente que incluso ni recordabais, un autentico "flashback" que os aseguro que puede resultar muy entretenido. Como podreis comprobar no solo hay fotos actuales sinó que además encontrareis datos detallados sobre ellos, sus trajectorias, sus trabajos actuales e incluso las caidas fulminantes de sus carreras (eso es lo mejor, jeje)
Destacaría los posts sobre los actores de series como "el Equipo A", "Salvados por la campana", "V", "Magnum", "El principe de Bel-Air", "Los vigilantes de la playa", etc.
A medida que navegueis por la página os sorprenderá igual que a mi como hay personajes que apenas han cambiado y otros en cambio no parecen ni ellos mismos (flipé cuando vi aMagnum calvo...)

Todo aqui: http://www.lacoctelera.com/quefuede/posts/index/

Escroto_Roto (^_^)! ¿Alguien hablará de mi dentro de 10 años?

Rocky Returns!!!

2006-09-06T10:42:00.000+02:00

Si, cuando lo vi hace ya un tiempo por la tele no me lo podía creer, Stallone a sus ya 60 añitos se le ocurre volver a encarnar el papel de Rocky. Realmente se conserva muy bien el tio, pero... ¿era necesario? o sea, una saga que estaba más que cerrada se reabre después de tanto tiempo con un Stallone retocado hasta las trancas (miradle la cara, va camino de convertirse en el nuevo Burt Reinolds). Y si eso no fuera suficiente, resulta que esta preparando una nueva entrega de Rambo. Los amantes de estas sagas estan de enhorabuena aunque yo personalmente soy de los que pienso que no hay que vivir de viejas glorias, es mejor dejarlo en su mejor momento (siempre estamos a tiempo de cagarla). Con esto Stallone demuestra o bien que es un sentimental o que tiene que pagar las facturas y a la meca del cine se les estan acabando las ideas.
Os dejo el trailer de Rocky 6 y otro video del que es para mi ya el sucesor de rocky.

Y el "nuevo" rocky... increible

Mas info de rocky en:

http://www.actuacine.net/Fiches/rocky-vi.htm

Escroto_Roto (^_*)! <- un ojo morado de un puñetazo, jeje

Reality Shows, cuando ver otra cosa en la tele es imposible...

2006-08-31T17:09:00.000+02:00

Ayer estuve viendo 'Supermodelos 2006' en 4 (lo pongo asi para no hacer propaganda de Cuatro). A ver, para ser sinceros lo estuve mirando mientras hacían los anuncios de Mentes Criminales en 5 (lease telecinco). Resulta que es como un OT (me refiero a supermodelos) pero donde lo unico que tienen que hacer las tias es mantenerse vivas y pasear por una pasarela (que dificil, ¿eh?).
Realmente la competividad era bastante dura, recuerdo como casi se sacan los ojos cuando una dijo que la otra era más anchita (lease gorda de mierda)... Bueno resulta que un momento también muy absurdo del programa (como si en algun momento tuviera sentido) fue en el que les hicieron a las chicas pasar por una pista americana (rollo marines). Ya me imagino a los creativos y/o guionistas del programa:
-¿como vamos a llenar 2 horas de programa enseñando como pasean las chicas?
-Ah, podriamos ponerles donuts de chocolate en el desayuno y ver como se destrozan entre ellas.
-No, mejor metemos un topo que les vaya diciendo que estan gordas, seguron que todas lloran y sube la audiencia.
-Claro, y podemos grabar como vomitan después para perder peso... jeje es genial.
-¿Y si les hacemos un entrenamiento militar?
-Ah! esa si que es buena idea...
-Que buenos somos.
-Si, y decían que no se nos ocurriria algo bueno.

Y después viene cuando la Judith Mascó tiene que nominar, eso es lo mejor...

-Raquel, estas gorda. No podemos permitir una modelo con sobrepeso, 45 kilos es inaceptable, asi que te invitamos a que abandones la academia (lloros generales, la mitad son fingidos, en realidad entre ellas se odian, me parecio incluso oir "te lo mereces zorra" con una sonrisita falsa claro).
-Paula, hemos visto que has bajado tu rendimiento, ya no te esfuerzas tanto. Esta semana solo te has metido los dedos para vomitar tres veces de los cuales solo uno te ha llegado hasta el codo, estas nominada.
-Vicky, estamos muy contentos contigo, andas muy bien (como si eso se pudiera hacer mal) y haces muy bien... bueno eso que hacemos las modelos que es tan dificil... sigues con nosotras...

Y es que amigos esto de los reality shows ha llegado a niveles alarmantes. Se han hecho reality's de granjeros (La granja de los famosos), de albañilería (la casa de tu vida), de famosos (GH vip, Hotel Glam), en una isla, en una selva, de cocina... y ahora esto, yo creo que es el colmo.
¿Pero es que soy el unico que se ha dado cuenta que no se puede llenar un programa semanal viendo como pasean las chicas? OT aun tenía la gracia de que cantaban y eso... pero esto?

Lo peor del asunto es que estos programas tienen como un poder de atracción que aunque tu digas "es una mierda" por A o por B acabas viendolos y no solo eso, disfrutas. Y eso que los reality's que se ven en España son realmente penosos.
En GH Australia si que se lo montan bien, recientemente la policia desalojó a dos concursantes por hacer la "broma" de sujetar a una chica mientras el otro le ponia el rabo en la cara, increible. Esto ocurre aquí y es la Milá la que entrá en la casa y con sus propias manos hace justicia, menuda es esa también.
Hay videos por internet de escenas de GH de paises varios que parecen más bien pelis porno, increible, y nosotros escandalizandonos porque la Marlene Morreau enseñe las tetas...tetas... eh uh perdon... bueno lo que decía, si, aqui tenemos GH de risa...

Se calcula que aproximadamente existen en la actualidad 100 variedades de Gran Hermano ( o similares) pero me quedo con dos (que aqui seguro que no llegan):

En Gran Bretaña, “Guantánamo Guidebook” reproduce las condiciones de aislamiento y tortura de la base militar de Guantánamo, verdaderamente tienen que pagar muy bien o estar realmente muy nfermo.

Y el brutal Big Brother Forever donde en Alemania habrá una ciudad para vivir en un reality-show. Promete ser la realidad virtual perfecta. Estaba previsto que a partir de marzo del 2005, en Alemania habría una ciudad diminuta hecha exclusivamente para la televisión. Serían 4.000 metros cuadrados con viviendas, plaza, iglesia, un parque y comercios creados para el programa 'Gran Hermano para siempre'. Allí vivirian durante años los candidatos elegidos, vigilados por un centenar de cámaras y micrófonos y acompañados por algunos extras contratados para dar sensación de realidad. (remember "el show de Truman"). No tengo noticias más recientes sobre si el proyecto ya esta acabado o si lo han desestimado, si alguien tiene más info a comentar!

Escroto_Roto (^_^)!

¿Miedo yo? 2º Parte

2006-08-20T11:32:00.000+02:00

Seguimos con el apasionante mundo de los Nfermos de fobias...

B

Bacillofobia: Miedo a los microbios.
Bacteriofobia: Miedo a las bacterias.
Ballistofobia: Miedo a las balas o misiles (de verdad que no lo entiendo...).
Bolshefobia: Miedo a Bolchevikes.
Barofobia: Miedo a la gravedad (Sobretodo si caes de un quinto piso).
Basifobia: Miedo a estar quieto o caer (pues solo hay esas dos posibilidades).
Bathofobia: Miedo a la profundidad.
Batonofobia: Miedo a las plantas (esta claro que Bob Marley no la padecía).
Batofobia: Miedo a las alturas o de estar cerca de edificios altos.
Batrachofobia: Miedo a los anfibios como ranas, sapos o salamandras
Belonefobia: Miedo a pincharse y a las agujas.
Bibliofobia: Miedo a los libros (ese soy yo).
Blennofobia: Miedo al lodo.
Bromidrofobia: Miedo a los olores del cuerpo (al final te acostumbras).
Brontofobia: Miedo a los truenos.
Bufonofobia: Miedo a sapos.

Cacofobia: Miedo a la fealdad (es que cuando uno es jodidamente guapo...).
Cainofobia: Miedo a la novedad.
Caligynefobia: Miedo a las mujeres hermosas.
Carcinofobia: Miedo al cáncer.
Cardiofobia: Miedo al corazón.
Carnofobia: Miedo a la carne.
Catagelofobia: Miedo a ser ridiculizado.
Catapedafobia: Miedo a saltar de lugares altos.
Cathisofobia: Miedo a sentarse (uf).
Catoptrofobia: Miedo a los espejos.
Cenofobia: Miedo a nuevas cosas o ideas
Ceraunofobia: Miedo a los truenos.
Chaetofobia: Miedo al pelo.
Cheimafobia: Miedo al frío.
Chemofobia: Miedo a productos químicos o del trabajo con los productos químicos.
Chionofobia: Miedo a la nieve.
Chiraptofobia: Miedo al tacto.
Cholerofobia: Miedo al cólera.
Chorofobia: Miedo a bailar.
Chrometofobia: Miedo al dinero (hay que ser gilipollas).
Chromofobia: Miedo a los colores.
Chronofobia: Miedo al tiempo.
Chronomentrofobia: Miedo a los relojes.
Cibofobia: Miedo al alimento.
Claustrofobia: Miedo a espacios cerrados.
Cleithrofobia: Miedo a ser bloqueado en un lugar.
Cleptofobia: Miedo a robar (pues no lo hagas).
Climacofobia: Miedo a las escaleras.
Clinofobia: Miedo a irse a la cama.
Clithrofobia: Miedo a ser incluido (las librerias lo tendrian chungo jeje [chiste friki de programador]).
Cnidofobia: Miedo a las cadenas (ja! que se lo digan a un string [otro chiste friki de programador]).
Cometofobia: Miedo a los cometas.
Coimetrofobia: Miedo a los cementerios.
Coitofobia: Miedo al coito.
Contreltofobia: Miedo al abuso sexual (mhh, otra vez).
Coprastasofobia: Miedo al estreñimiento (y/o a explotar).
Coprofobia: Miedo a las heces (coprofilia power!).
Cremnofobia: Miedo a los precipicios.
Cryofobia: Miedo al frío extremo o al hielo.
Crystallofobia: Miedo a los cristales
Cyberfobia: Miedo a los ordenadores o del trabajo en un ordenador (fucking pc!).
Cyclofobia: Miedo a las bicicletas.
Cymofobia: Miedo las a ondas.
Cynofobia: Miedo a los perros o a la rabia.
Cyprinofobia : Miedo a las prostitutas o a las enfermedades venéreas.

Escroto_Roto (^_^)!

PS2+Proyector Epson=Orgasmo anal

2006-08-18T11:56:00.000+02:00

¿Que pasa cuando juntas en una misma habitación una Ploy Stotion 2 (he distorsionado el nombre para no hacer propaganda de la Play Station 2) y un proyector Opson (Lo dicho)?
Este fin de semana he ido a la torre de mis cuñados. Sol, tranquilidad, naturaleza y... Ploy Stotion!
Si amigos parece totalmente incompatible estar aislado del mundo y poder jugar a la Ploy en una pantalla de calculemos 42" aunque podría haber sido mas grande, esa es la magia de los proyectores, una habitación, electricidad, una sabana y a jugar!
Evidentemente eso no esta a disposición de todo el mundo asi que esos momentos mágicos de orgasmo tecnológico hay que disfrutarlos. La sensación de oir de susurro de los arboles acariciados por el viento, los pajaros cantando combinada con los gritos de dolor de los enemigos al morir en Black Hawk Down era casi surrealista.
Y cuando creía que mi felicidad no podía ser mayor encuentro el enlace a uno de los nuevos "juguetitos" de Panasonic, su pantalla de 103". Increible pero cierto.

De todas formas me sigo quedando con la "portabilidad" del proyector mientras sea imposible transportar ese pedazo de trasto a la torre de tu cuñado, jeje.
Pero lo que realmente me preocupa es que pasará cuando juntemos un proyector y la nueva Ploy Stotion 3??? Oh dios, os dejo, tengo que ir al baño...

Escroto_Roto (^_^)! <- Ploy Stotion power!

Tattoo power!

2006-08-18T11:43:00.000+02:00

Y no, no estamos hablando de ese dueto de simpáticas muchachitas que suelen... (bueno todos sabemos que nos viene a la mente cuando pensamos en las Tattoo). En realidad este post va de tatuajes, pero no unos tatuajes cualquiera sino los que podriamos denominar "de mal gusto" o también conocidos como "tatuajes de mierda". Y es que amigos un tatuaje es para siempre y hay que estar muy seguro primero de que tipo de tatuaje te quieres poner y en segundo lugar que el tio que te lo haga no sea un patán y te destroce el brazo, pierna o donde quiera que te pongas el tatuaje.
En http://www.badtattoos.com/ encontrareis en el apartado de "galleries" una extensa galería con aunténticas aberraciones, de verdad que algunos tatuajes parecen hechos por crios de 5 años.
Después de ver esto seguro que si os quereis hacer un tatuaje pedireis referencias sobre el tatuador antes...

Escroto_Roto (^_^)!

¿Miedo yo?

2006-08-16T17:40:00.000+02:00

En Nfermos también queremos hacer un servicio a la comunidad y hoy vamos a hablar sobre las FOBIAS. Normalmente evito hacer posts demasiado largos pero la lista que os voy a pasar es tan buena que me daba lastima recortarla, así que ire colgando las fobias por letras, en esta lista encontrareis nombre y descripción de las principales ( y no tan principales) fobias. Leyendola me he dado cuenta que basta que exista algo para que haya alguien a quien le de miedo porque algunas fobias son realmente muy chungas. Hoy la A:

A

Ablutofobia: Miedo a lavarse o bañarse.
Acarofobia: Miedo a la picadura de los insectos.
Acerofobia: Miedo al ácido.
Achluofobia: Miedo a la oscuridad.
Acousticofobia: Miedo al ruido.
Acrofobia: Miedo a las alturas.
Aerofobia: Miedo a respirar sustancias nocivas.
Aeroacrofobia: Miedo a los lugares abiertos altos.
Aeronausifobia: Miedo a vomitar (si eres un borracho lo tienes chungo...).
Agliofobia: Miedo al dolor.
Agorafobia: Miedo a los espacios abiertos.
Agrafobia: Miedo al abuso sexual (mhhh).
Agrizoofobia: Miedo a los animales salvajes.
Agyrofobia: Miedo a las calles o de la travesía por la calle.
Aichmofobia: Miedo a las agujas o a objetos punzantes.
Ailurofobia: Miedo a los gatos (Nalo power!).
Albuminurofobia: Miedo a las enfermedades del riñón.
Alektorofobia: Miedo a los pollos.
Alliumfobia: Miedo al ajo.
Allodoxafobia: Miedo a las opiniones (no montes un blog...).
Altofobia: Miedo a las alturas.
Amathofobia: Miedo al polvo.
Amaxofobia: Miedo a montar en un coche.
Ambulofobia: Miedo a recorrer.
Amnesifobia: Miedo a la amnesia.
Amychofobia: Miedo a los rasguños.
Anablefobia: Miedo a mirar para arriba.
Ancraofobia: Miedo al viento.
Androfobia: Miedo a los hombres.
Anemofobia: Miedo al sonido del viento.
Anginofobia: Miedo a las anginas o estrangulamiento.
Anglofobia: Miedo a Inglaterra o a la cultura inglesa.
Angrofobia: Miedo a enojarse (Hulk?).
Ankylofobia: Miedo los atascos o embotellamientos de tránsito (y quien no...).
Anthrofobia: Miedo a las flores.
Anthropofobia: Miedo a la gente o a la sociedad.
Antlofobia: Miedo a las inundaciones.
Anuptafobia: Miedo a permanecer solo.
Apeirofobia: Miedo al infinito.
Aphenphosmfobia: Miedo al tacto.
Apifobia: Miedo a las abejas.
Apotemnofobia: Miedo a personas con amputaciones.
Arachibutyrofobia: Miedo a la mantequilla de cacahuete que se pega al paladar.
Arachnofobia: Miedo a las arañas.
Arithmofobia: Miedo a los números.
Arrhenfobia: Miedo a los hombres.
Arsonfobia: Miedo al fuego.
Asthenofobia: Miedo a desmayarse o a la debilidad.
Astrapofobia: Miedo a los truenos y relámpagos.
Astrofobia: Miedo a las estrellas o al cielo estrellado.
Asymmetrifobia: Miedo a las cosas asimétricas.
Ataxiofobia: Miedo a la ataxia (incoordinación muscular).
Ataxofobia: Miedo al desorden.
Atelofobia: Miedo a la imperfección.
Atefobia: Miedo a las ruinas.
Athazagorafobia: Miedo a las distracciones y olvidos.
Atomosofobia : Miedo a las explosiones atómicas.
Atychifobia: Miedo a los incidentes.
Aulofobia: Miedo a las flautas (¿¿¿Como???).
Aurofobia: Miedo al oro.
Aurorafobia: Miedo a las auroras.
Autodysomofobia: Miedo las personas que huelen mal.
Automatonofobia: Miedo a los robots, estatuas de cera o figuras antropomórficas.
Automysofobia: Miedo a ser sucio.
Autofobia: Miedo a estar solo.
Aviofobia: Miedo a volar.

Si os fijais hay fobias repetidas con nombres diferentes, sí, yo tampoco lo entiendo (seguro que existe alguien que tenga miedo a las listas con elementos repetidos...)
Pronto más...

Escroto_Roto (¡_¡)" <- cara de miedo...

La informática y el cine

2006-08-13T00:13:00.000+02:00

Esta noche estaba viendo "Las Vegas" en 'Cuatro'. Es una serie que me gusta mucho pero he visto algo que ha hecho que se me revolvieran las entrañas. Resulta que estaban buscando a un tio entre los videos de vigilancia (hasta aquí bien). Pues resulta que de repente vieron a un tio que asomaba del puño de la camisa un fragmento de un tatuaje. Uno de ellos dice "estaría genial poder ver el tatuaje entero" a lo que responde el otro "claro..." empieza a teclear como un poseso hasta que hace transparente la camisa y pueden ver el tatuaje. Pero cuando verdaderamente he flipado es cuando salía en el video un tio cojeando y como sabían que lo hacía a propósito con un programa infórmatico le han quitado la cojera y salía en el video andando normalmente (ah si, se me olvidaba tenían otro programa para reconocer a las personas por como andaban, bueno en fin...)
Bueno eso ya me ha puesto mala leche. Todos los Nfermos informáticos como yo seguro que saben de lo que hablo. En el mundo del cine hacen auténticas aberraciones con el tema de la informática. Yo no puedo hablar demasiado sobre el tema de hacking pero solo hay que tener un mínimo de conocimientos (y sentido común) para ver el cine nos hace creer que:

No es necesario tres monitores para hackear, pero si tienes tres monitores eres el puto amo.
Para ser hacker debes pertenecer a una de las dos excluyentes ramas, la del tio raro y friki que nunca sale de casa y que se pasa todo el día entre ordenadores que se caen a pedazos, o bien eres un tio grunge con pintas hip-hoperas que esta siempre rodeado de la última tecnología (bueno también estaba el papel que hizo Harrison Ford en 'Firewall' pero eso era de todo menos informático).
Los informáticos solo pueden ser hackers, el mundo de la programación no existe (aunque también lo entiendo que gracia tendría ver a un tio durante 2 horas programando un applet en java).
Da igual que la foto que estan usando este a 1 mpx (o también conocida como resolución de mierda). Existen programas que optimizan las fotos para que puedas ampliar la foto y ver en el reflejo del ojo de un pato a 30 metros la cara del asesino que esta apuntando desde una ventana a 500 metros con resolución perfecta.
Si el pato tiene los ojos cerrados no pasa nada seguro que existe un programa que le abre los ojos.
Los ordenadores nunca se cuelgan.
Casi nunca es necesario usar el ratón. Mola más hacerlo todo con el teclado.
Da igual que esté trabajando el hacker con un portátil, las teclas siempre hacen mucho ruido (si, también mola mucho el ruido del teclado, es muy hacker).
El hacker nunca dice "eso no se puede hacer" (incluso si le estan pidiendo que controle los ascensores de un edificio, ¿Ascensores con red? No necesita red, es hacker, en las pelis de hackers es como dios!)
Los hackers nunca usan programas de hacking se cascan los programas in-situ (pa que tirar de lo fácil) Además no necesitan echar mano ni de manuales ni de google lo tienen todo en sus cabezas.
Uno puede ir a cualquier sitio con su portatil y conectarse a internet (en Estados Unidos debe de haber una wifi que cubre todo el país, y sin WEP!).
Los hackers nunca estudian. Lo saben todo y ya está.
Si eres hacker tienes un nick molón como "Black Diamond" nunca "Osito25".
Curiosamente cuando un hacker intenta entrar en una red normalmente se encuentra con un interfaz gráfico (normalmente en 3d y muy chulo y sinó mirad 'Operación Swordfish')
Mientras hackeas te la suele chupar una china (si, y tu además eres capaz de teclear y pensar con toda normalidad, 'Operación Swordfish' debería ser la biblia del hacking)
Uno puede hackear en cualquier ordenador, no importa que no sea el tuyo y que no tengas ni una sola herramienta de hacking, con un Notepad te basta, eres bueno.
Un hacker también sabe (y un huevo) de electrónica. Si le encierran en una sala con una puerta con un código de seguridad solo necesitará una moneda y un chicle para abrir la puerta sin problemas, además si hay una chica con él pondrá cara de vacilón y dirá algo elocuente como "salgamos de aquí".
Los hackers pueden acceder a las camaras que hay en los satelites y ver a el artículo del periódico que esta leyendo un tio sentado en el water de su casa ( y nosotros flipando con la resolución de Google Earth).
No es incompatible estar todo el día unica y exclusivamente sentado delante del ordenador (hasta el punto de sufrir calambres) con ser después un hombre de acción con capacidades casi olímpicas.
Es un clásico que si llevas diez años encerrado y aislado en la carcel por delitos informáticos es que verdaderamente el puto amo. Por cierto da igual si cuando tu hackeabas los ordenadores iban con cassettes, si te plantan un dual core tambíen sabrás hackear con él recordemos que eres el puto amo.

Bueno seguro que con alguno de estos puntos he dibujado más de una sonrisa entre mis colegas, os invito a que comenteis este post y recordemos peliculas de hacking y sus respectivas pifias.

Un saludo a tod@s los informátic@s
Escroto_Roto(^_^)!

Como la vida misma

2006-08-12T01:07:00.000+02:00

Aqui os dejo un escalofriante pero no exhento de realismo documento enviado por mi buen amigo y Nfermo 'Who':

Situación: Una mujer llamando al Servicio Técnico para arreglar su ordenador

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Técnico de Servicio: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... está todavía en la mesa... gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. Maldita sea!

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: Tiene una impresora a color?
Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Técnico de Servicio: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: ok
Técnico de Servicio: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí?
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy.... este si funciona!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, 'V' mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Técnico de Servicio: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Mujer: Muchos papeles y mi bolso

Sobran comentarios...
Escroto_Roto (^_^)

Manualidades

2006-08-11T11:22:00.000+02:00

Mi amigo Kronyen me ha enviado un instructivo powerpoint para los amantes de las manualidades, os invito a que sorprendais a todos en una comida familiar.

CONTORSIONISMO!!!

Escroto_Roto (-_-)! <-- aun estoy pensando en regalos...

Joga bonito

2006-08-11T11:08:00.000+02:00

Ya sabeis que no me gusta demasiado el futbol pero reconozco que este video es buenisimo...

Por cierto gracias por los comentarios del post sobre el regalo a mi novia... pero vaya mierda de ideas que me habeis dado... quedan solo 4 dias y mi mejor opción es un neceser... ya veis como va la cosa...

Escroto_Roto (o_·)!!! <---mucho estrés

La odisea de comprar un regalo a una chica

2006-08-04T19:01:00.000+02:00

Mhhh seguro que con solo leer eso a algunos se les ha puesto los pelos como escarpias. Los que tenemos novia (asombrosamente me incluyo yo) sabemos lo que quiere decir eso. Ellas dicen eso de "si a mi me gusta todo" "si lo importante es el detalle" MENTIRA!!! Comprarle un regalo a una chica (sobretodo si es tu novia) es como una prueba de fuego, en la que tenemos un 80 % de posibilidades de que no les guste lo que le regalemos (a pesar de decirnos con sonrisilla falsa "que guay justo lo que queria") además de ese 80 % hay un 70% de posibilidades de que ni siquiera llegue a usar lo que le regalemos (cosa imperdonable en nuestro caso), porque si por alguna razón ella nos regala una camiseta rosa horterisima y ella detecta que no la usamos... ya tenemos morros, pero si ellas no usan ese "colgante" que nos costó una pasta y le "insinuamos" (porque no nos atrevemos a más) que no se lo pone... morros (si, tienen una asombrosa capacidad de darle la vuelta al asunto).
Bien, tengo una semana para encontrar un regalo a mi novia. Siempre hay el topico de "si a las mujeres regalarnos es muy facil, se nos puede regalar de todo" FALSO Bueno primero os voy a mostrar lo que se suele regalar a las mujeres al inicio de una relación (yo ya se lo he regalado asi que podemos ir descartando...).

Pendientes (un clasico, hasta cinco veces puede colar)
Anillos (recuerda que solo tiene 10 dedos, en el mejor de los casos)
Colgantes
Flores (este regalo solo hace gracia la primera vez a la segunda ni se inmutara)
Bombones (deberia ir adjuntando una nota que pusiera "si, estaba desesperado")
Reloj (nosotros con uno ya tenemos, ellas pueden tener uno para cada ocasión hay que aprovecharlo)
No me olvides (conocida tambien como esclava)
Ropa en general (ayudate de otra mujer sino seguro que no se lo pone)
Libros (si le gusta leer, claro)
Colonia (sabeis que no se deben mezclar y segun que colonias duran más de un año...)
Cosmeticos (¿os suena "me estas llamando vieja!!!"?)
Calzado (este también se puede estirar pero todo tiene un limite)
Radio-CD mp3 (con uno basta)
Foto enmarcada de los dos (regalo moñas pero efectivo, valido para una sola vez)
Reproductor mp3
Bolsos (cuando se puede considerar coleccion hay que parar de regalarlos)

Cosas que no se les puede regalar (una lastima)

Consola de videojuegos
Juegos para la consola o pc
Componentes de ordenador (a mi personalmente todo lo que tenga usb me hace ilusion, soy asi de simple) ratones, webcams, pad's, tabletas, memorias... esto da para muchos regalos pero...NO
Musica (puede que algun disco en especial aun pero en la "era de emule"... uf dificil)
Peliculas (lo dicho)
Comics (a ella le ha solucionado algunos regalos mios pero a ella no le gustan :P)
Libros de informatica

Ayuda amigos Nfermos a mi no se me ocurre nada, si alguien tiene alguna idea que deje un comentario en este post se lo agradecere eternamente (tambien le agradeceria donaciones para pagar el regalo pero quizas sea mucho pedir... :D)

Escroto_Roto (._.)! <- toy estresao

Dios ba-k

2006-08-04T18:47:00.000+02:00

Hola Nfermos aqui os dejo uno de esos links de culto. El blog ba-k, un blog increible en el que podreis encontrar desde programas, musica, videos... todo en descarga directa! ah y gratis!
Hay muchas paginas donde cuelgan material de este tipo a saco pero es de agradecer encontrar pequeñas joyas como esta en la cual su creador no solo cuelga sino explica que es lo que cuelga además se nota que sabe de lo que habla.
Otra cosa que hay que alabar es la ausencia de anuncios molestos ya que el corre con TODOS los gastos de hosting (si quereis ayudarle creo que acepta donaciones).
La unica pega (por poner alguna) es que los servidores que utiliza para colgar el material de descarga ,como por ejemplo Rapidshare, tienen un ratio de descarga y cuando sobrepaseis el limite tendreis que esperar (1 hora aprox) para volver a seguir descargando mas material, pero os aseguro que vale la pena.

Escroto_Roto (^_^)! Ba-k Power!!!

Escroto Returns

2006-08-03T11:33:00.000+02:00

Si amigos, por fin he vuelto. Han sido unos quince días llenos de alegría y diversión para algunos (osea para mi) y de autentica agonia para otros (osea para vosotros) pero ya se sabe que lo bueno se hace esperar.
En otro post ya os contare algunas cosas que me han pasado durante mis vacaciones que han estado repartidas entre Sevilla, Jaen, Peñiscola y Valencia.
Mientras tanto os dejo un post con algunos de los proximos estrenos (frikis por supuesto) para el año que viene :(
Pero al menos tenemos unos trailers para empezar a hacer boca.

Transformers

Tortugas ninja

Spiderman 3

Ghost Rider

Como ya sabeis a todo buen Nfermo le tienen que gustar las peliculas fantasticas y de superheroes (incluso si los superheroes son tortugas radioactivas que se transforman con un moco verde y se convierten en ninjas porque una rata resulta que lo aprendió de su maestro y también se transforma y les enseña; no iba fumado casi el guionista...)

Escroto_Roto (^_^)!

¿Donde esta Escroto_Roto?

2006-07-16T12:15:00.000+02:00

Supongo que esa ha sido la pregunta la última semana. Siento la inactividad del blog pero resulta que hace un par de semanas salieron las notas de los examenes de junio-julio (como os dije estudio informatica en la universidad) y resulta que lo aprové todo (^.^) y desde entonces estoy con encefalograma plano (despues de tanto esfuerzo intelectual ya se sabe) y entre eso y que no gano ni un duro con esta pagina (se aceptan donaciones) ultimamente me he dedicado en cuerpo y alma a tocarme las bolas.
Algunos pensareis "por fin va a volver" pues no! ME VOY DE VACACIONES!!! Pero tranquilos solo seran 15 dias y despues os prometo volver a ponerme las pilas con el blog. Me gustaria poder actualizar algo durante esos dias pero donde voy hay luz y agua corriente y gracias. Asi que unicamente os queda consolaros leyendo posts anteriores y esperar mi llegada.

Nos vemos el mes que viene nfermos!!!!

Escroto_Roto (^_^)! Vacaciones Power!!!

A por ellos oe!

2006-07-04T23:37:00.001+02:00

Por fin fue eliminada España del mundial. Con esta frase se que me he ganado muchos enemigos (por no decir la de visitas que voy a perder).

Y es que amigos, en este pais es un delito el que no te guste el futbol. A los que no nos gusta el futbol se nos deja de lado, se nos mira mal, es como si tuvieramos la lepra... y encima ahora lo del mundial. El otro dia estaba en la universidad y me acerqué a saludar a unos compañeros. Estaban comentando el "gran" partido de España contra Tunez (si, ya hace unos dias...). La cuestión es que me acerqué y rapidamente llegó la maldita pregunta... ¿has visto el partido? (lo decian con cara como poniendome a prueba) Yo con una leve sonrisilla dije -no es que...(el 'es que' sobra) y de repente todo el mundo dejó de hablar y me miraron como si hubiera matado a alguien (incluso oí algun "que kbron"), se hizo un silencio incomodo y tras la pausa prosiguieron su conversación cerrando con sus espaldas un circulo en el que yo evidentemente estaba fuera.
Es que si no sabes de futbol quedas excluido del 85% de las conversaciones en este país y el 99% si estamos como ahora en mundiales.
¿Pero hay algo más absurdo que 22 personas detrás de un balón? Si, un montón de gente viendo como esos 22 persiguen el balón.
Lo mejor es cuando dicen eso de "es que hemos ganado la Champions!!!", amigo no te confundas, la han ganado los jugadores de tu equipo (bueno eso y un montón de pasta).
Y es que se creen que porque les guste un equipo ya son parte de él. Si ni te conocen!!! Otra cosa que me revienta, ya pueden estar en baja forma, obesos, y no haber jugado a futbol en su vida, pero los jugadores (que solo se dedican a eso y por eso les llaman "profesionales") no tienen ni puta idea de jugar (frase genérica).
Y es que tus conocimientos sobre el futbol en general y el mundial en especial se limitan a la canción que ha hecho el koala, el patético "a por ellos oe" (¿que tipo de mierda se metieron para estar tan efóricos?), la canción de los Mojinos, el anuncio de casillas en Cuatro (mutantes??) y las brasileñas que van a animar a su selección (algo de bueno debia tener el futbol).
Pero eso no basta y aunque sea hipócrita en estos tiempos debo ayudar a los que como yo no saben y/o odian el futbol. ¿Como? Con unas "frases" o información de supervivencia que simularan que eres gran conocedor del deporte rey(por lo pronto nos conformaremos con info del mundial):

Elogia a como lo hizo Casillas el último partido (es posible que otros jugadores no salieran al campo pero porteros hay pocos casi seguro que aciertas)
A ver si este año no nos quedamos en cuartos (un clásico que siempre funciona, aunque este año ni a cuartos...)
Habla del "a por ellos" desvia la atención. (Lástima solo válido este año no creo que repitan el error)
Insulta a los otros equipos (asegurate de que el equipo que insultas existe)
Insulta al arbitro (no hace falta que te sepas el nombre llamalo "puto arbitro" es un nombre genérico)
Es que hasta un niño lo haría mejor (otro clásico)
Canta el "a por ellos" (seguro que te siguen, sobretodo si hay algun tio borrachuzo alrededor)
Muestra un falso interés cuando te hablen y asiente como si supieras de lo que estan hablando (sobretodo remarca todo frunciendo el ceño como cabreado)
Rellena con frases como "es que..." "pues anda que..." "que me vas a contar que yo no sepa..." muy socorridos

Si te invitan a algun partido (en un bar por supuesto) hay tres cosas básicas necesarias para aguantar todo el partido sin que te miren raro:

Grítale al arbitro, da igual que tu sepas que no te oye. Insultale, cuanto más insultes más te lo agradeceran los de tu alrededor (ojo, no le insultes si pita a favor de España que te pueden moler a palos)
Imita a los de alrededor tuyo, aprende de los maestros. Que se levantan de la silla, te levantas, que se cogen la cabeza y dicen "ay" pues tu lo mismo... intégrate.
Y sobre todo di la frase mágica "es que no tienen ni puta idea de jugar!!!"

Este año mis sugerencias llegan un poco tarde pero apuntadlas para el próximo mundial. Recordad nuestro lema INTEGRACION.

Escroto_Roto (^_^)!

Mi gato practica la peluchofilia

2006-06-28T12:23:00.000+02:00

Os aclaro el concepto.Peluchofilia es la atracción por los peluches, esos pequeños muñequitos suaves e inocentes que suelen mirarte con cara de deseo como diciendo dame unos azotes, si...
ejem! Bueno como deciamos la peluchofilia es esa nfermedad en la que te ponen berraco los peluches (y a quien no, jeje).

Pues el otro día encontré a mi gato ¡montandoselo con el pato de la cama de mis padres! ¡pero que mal gusto! Habiendo una pareja de osos panda al lado... En fin tras este lamentable incidente he visto conveniente mostraros las fotos y contar su historia para que sirva de terapia a los millones de afectados por la peluchofilia. (Atención la cara de la 2ª foto en plan "me han pillao")

Amigos la peluchofilia no es cosa de risa, arruinan miles de parejas y no quiero ni mencionar como dejan a los pobres peluches (hay gente muy bruta). Amigos no dejeis que los peluches entren en vuestra casa, aun estais a tiempo, porque si llegan a entrar y os miran con esos inexpresivos ojos de botón no os podreis resistir a sus encantros. Recordad este consejo.

Saludos Nfermos...

Escroto_Roto (^_^)!

Mi vida orientada a objetos

2006-06-25T17:07:00.000+02:00

Este es un pequeño guiño a todos a los que como yo han estudiado o estudian programación orientada a objetos. En donde estudio tenemos a un profesor tremendamente friki que vive única y exclusivamente para la programación en C++. ¿Como sería su vida orientada a objetos? Pues sería algo asi...

#include
#include
#define VasMax=10

int hora_fin;
real i;
int n;
real hora;
vaso v[VasMax];
cuchara cucharilla;
pote pot;
bool muerto;

/***********adjunto**************
class vaso
{
char* marca;
int antiguedad:
bool limpio;
{
TERMINAR CODIGO!!!!
*********************************
class cucharilla
{
char* tipo;
}
*********************************
class pote
{
char* nombre;
int capacidad;
}
*********************************/

/*++++++++++++++++++++etapa del sueño++++++++++++++++++++++++*/
for (i=0,i=8,i++)
{
sleep;
}

/*+++++++++++++++++++++++despertarse++++++++++++++++++++++++*/
while (i<8.30>
{
i++;
}
if (i<8.30)
{
//no pasa nada tranki
}
else
{
LevantarseCagandoLeches();
}

/*++++++++++++++++++++++desayunar+++++++++++++++++++++++++++*/

Busca_vaso_limpio(v);

/******************adjunto*******************

void Busca_vaso_limpio(v[])
{

while (v[n].limpio=FALSE && n
{
n++;
}
if (n>VasMax)
{
cout<<"overflow!"<
//hoy no tomas cafe
}
else
{
Coger_vaso(n);
}

//recordarme a mi mismo ordenar los vasos para posteriormente
//poder hacer una busqueda dicotomica.

*******************************************/

f.open("Nescafe.pot",ios::in|ios::out|ios::binary);
if (f.is_open()==0)
{
Darle_un_par_de_patadas_al_puto_pote();
f.open("Nescafe.pot",ios::in|ios::out|ios::binary);
//suponemos dos unicos intentos de abrir, no hay muchas ganas
//d trabajar por la mañana
}
f.read((char *)&pot, sizeof(pot));
f.write(&pote,sizeof(cucharilla));
fclose();
strcpy (vaso, agua);
CalentarCafe();
InsertarCafeEnEstomago();
exit(casa);

//quiza podria dejar el fichero "Nescafe.pot" abierto para
//optimizar los tiempos de lectura y escritura.

/*+++++++++++++++++++++salida de casa++++++++++++++++++++++++*/

if (hora<8.45)
{
EsperarBus()
}
else
{
A_joderse_y_andar();
}

/*+++++++++++++++++++++llegada a la uni++++++++++++++++++++++*/

//hoy tambien se me ha olvidado implementar la aplicacion
//"afeitarse_la_barba(maquinilla)"

While (h
{
Entrar_en_clase(num_clas);
while (h
{
Explicar_leccion(tema);
Hacer_ejercicio(num_ej);
Preguntar_a_alumno(cuestion);
if (duda==TRUE || error==TRUE)
Protocolo_Error();
RecuperacionDelSistema();
/**************adjunto********************
void Protocolo_Error()
{
MoverseDeUnLadoParaOtro();
AcelerarRespiracion();
Sudar();
CagarseEnTodo();
}
*****************************************
void RecuperacioDelSistema()
{
RespirarHondo();
PensarEnCosasBonitas();
}
*****************************************/
}
if (alumno==muerto)
{
alumno--;
}
Salir_de_clase();
h++;
}

Nota: El codigo tiene pequeñas imperfecciones (como trozos de codigo que no aparece) provocadas por la incompatibilidad con el editor del blog (:P)
Escroto_Roto (^_^)! C++ Power!

Mi gato es transexual

2006-06-20T15:58:00.000+02:00

Si amigos, aunque parezca imposible durante los primeros meses de su vida, mi gato "Nalo", en realidad fue "Nala". Os voy a narrar la escalofriante historia del gato encerrado en el cuerpo de una gata, bueno o al revés no sé.

Este es Nalo y tiene 7 años. Entre sus aficiones está comer, dormir y eventualmente intentar matarme mientras duermo o estoy despistado. Lo compramos en una tienda de animales. Nosotros queriamos un gato para evitar lo de las reglas y todo eso asi que mi padre y yo le pedimos al dueño de la tienda (un hombre mayor que estaba medio ciego) que mirara de entre los gatos que tenía a ver si tenia un macho. Tras comprobar el sexo de los gatos con un método que aun hoy es revolucionario ( cogia al gato le levantaba la cola y le insertaba un dedo. Si el dedo entraba "hembra". Increible pero cierto) el hombre nos dijo que solo tenia hembras. Yo frustrado porque quería tener un gato para ponerle 'Simba' como el rey león me tuve que conformar con una gata a la que le puse 'Nala' (para los poco cinéfilos era la novia del rey león).

La vida de Nala era inmejorable una casa enorme para ella, todo el día durmiendo, cagando... en fin cosas de gatos, hasta que llegó el fatidico día.

Yo estaba estudiando en mi escritorio y la gata se subió y empezó a lavarse. De repente vi asomar de su zona "vaginal" una cosa roja y tiesa. Yo asustado fui corriendo al salón y se lo dije a mi madre. Ella con toda la naturalidad del mundo me dijo que se estaba haciendo mujer. A mi eso me desmontó (¿pero que tipo de seres son las mujeres que les salen cosas rojas y tiesas?) y de repente oí la voz de mi padre... la gata tiene pene!!! (léase polla).

Se ve que el método del cegato del vendedor de animales era una mierda y en realidad el día de la prueba seguramente le metió el dedo en el culo. Evidentemente como el gato llevaba meses llamandose Nala para no liarle le dejamos Nalo. Esa es su historia.

Escroto_Roto (^_^)!

I love dance

2006-06-19T17:24:00.000+02:00

Mi amigo Nfermo Who me ha pasado unos videos de lo mejor del dance y pop actual. Atención que las coreografías son de lo mejor. Disfrutadlas...

El escalofriante 'Night of Fire'

y 'ok go'...(sobran comentarios)

Escroto_Roto (^_^)!

Odio los concursos (2ªPARTE)

2006-06-19T14:59:00.000+02:00

Segunda entrega en la que os muestro mi aportación a un concurso de cómics. Simplemente debía enviar (una sola página) de temática comiquera. Teniendo en cuenta que solo se enviaba un dibujo decidí enviar una "portada" todo lo espectacular que pude. Otra vez perdí ante un tio que hizo una tira comica (en blanco y negro y penosamente entintada) en la que hacía una absurda gracia entre un tio que soñaba que luchaba con Lord Vader y éste le decía que era su padre y acabando con una estúpida alusión al programa "Padre" de la declaración fiscal. Pues increiblemente debió gustar mucho la gracia porque el dibujo era horrible. Bueno, sin más os dejo el dibujillo que envié y que como no, no sirvió para nada...

Escroto_Roto (^_^)!

Comics hasta Nfermar...

2006-06-16T18:02:00.000+02:00

¿Os gustaría poder leer ese cómic que no conseguis encontrar en ninguna libreria y/o tienda de comics? ¿Os gustaria disponer de colecciones completas de comics a un solo clic de ratón? ¿Teneis un cómic que adorais y que ya se cae a pedazos de tanto lamerlo? Todos los cómics que podeis imaginar estan aqui en www.comicrel.tk Fantastica página donde tanto en formato pdf como cbr encontrareis miles de comics ordenados por editoriales, categorias... Todo, eso si, por descarga emule/edonkey.
Aquí encontrareis desde los comics de toda la vida a autenticas joyas y rarezas. Echadle un vistazo no os arrepentireis.

PD.- Siendo totalmente legales la función de esta página es la de ofrecer una fuente de copias de seguridad de vuestros propios cómics, bueno en principio como todas las peliculas y la música que os bajais de internet (pandilla de piratas).

Ale me voy a leer un comic!!!

Escroto_Roto (^_^)!

Odio los concursos (1ªPARTE)

2006-06-14T21:02:00.000+02:00

Hola amigos, aqui empieza una nueva sección que tendrá el título "Odio los concursos" ¿Que concursos? Los concursos de dibujo. Llevo AÑOS dibujando y me he presentado a múltiples concursos y nunca he ganado ni uno. Post a post iremos viendo algunos de los dibujos que he ido enviando y por supuesto han perdido. Empezaremos con el concurso de una conocida productora de animación catalana. Aqui algunos de los dibujos que envié:

El concurso consistia en dibujar una niña de origen indio adoptada por unos españoles. A pesar de que el diseño era mucho más trabajado que el ganador (que a lo mejor ahi estaba el problema) perdí miserablemente ante un diseño que parecía más un títere que una niña, esta es una pequeña reconstrucción de la ganadora (con una inevitable saña):

Bueno amigos, pero eso ya pasó y gracias a terapia y a la medicación lo tengo prácticamente superado.
Pronto os mostraré muestras de otras tristes derrotas en esto de los concursos de dibujo.

Escroto_Roto (^_^)!

Errar es humano... :P

2006-06-14T20:34:00.000+02:00

Queria dedicar este post al Nfermo 'Colombia2006' para:

1.- Darle las gracias por mirar mi blog
2.- Darle las gracias por comentar el post 'Costumbres curiosas'
3.- Ofrecerle mis disculpas si le ofendido

Parece ser que la información sobre los hombres y mujeres de Cali en el post "Costumbres curiosas" es equivocada. Como ya dije es una información que llegó a mi y no fue contrastada (los vuelos a Cali esta semana estan saturados asi que no pude ir a preguntar).

Te invito a que vuelvas a participar en esta página, sin resentimientos.

Escroto_Roto (^_^)! Cali Power!

Costumbres curiosas...

2006-06-14T09:16:00.000+02:00

Mi amigo WHO (evidentemente otro Nfermo) me ha enviado un mail con costumbres (curiosas) de algunos paises. Algunas de estas 'costumbres' son de autentico Nfermo como vereis...

En el Líbano, los hombres pueden legalmente tener relaciones sexuales con animales, siempre que estos sean hembras. Tener relaciones sexuales con machos está castigado legalmente con la muerte.(Sin comentarios)
En Bahrein, un médico puede legalmente examinar los genitales femeninos, pero está prohibido mirarlo directamente durante el examen. Sólo los puede mirar a traves de un espejo. (Poner la mano puede, mirar no!)
Los musulmanes no pueden mirar los genitales de un cadáver. Esto también se aplica a los empleados de las funerarias... Los organos sexuales de los difuntos deben estar siempre cubiertos por un pedazo de madera.(¿Por un pedazo de madera?)
La pena para la masturbación en Indonesia es la decapitación...(¿De cuál cabeza???)
Hay hombres en Guam cuyo único empleo es viajar por el país para deflorar virgenes, que les pagan por el privilegio de tener sexo por primera vez. La razon: Por las leyes de Guam, está prohibido que las virgenes se casen.(Digo yo: ¿Existe un empleo mejor en el planeta?)
En Hong Kong, una mujer engañada puede legalmente matar a su marido adultero, pero debe hacerlo sólo con sus manos. En contrapartida, la mujer adultera puede ser asesinada de cualquier manera por su marido.
La ley autoriza a las vendedoras hacer topless en Liverpool, Inglaterra, pero solamente en negocios de peces tropicales. (¿Tendré que hacer algún examen para el empleo en Guam?)
En Cali, Colombia, una mujer sólo puede tener relaciones con su marido, pero la primera vez que eso ocurre, su madre debe estar en el cuarto para testimoniar el acto. (¿Te imaginás tener relaciones con tu suegra mirando?...)
(Todavía continuo pensando en Guam... ¿Cómo hago para mandar mi curriculum?...)
En Santa Cruz, Bolivia, es ilegal para un hombre tener relaciones con una mujer y su hija al mismo tiempo.(Si se queda esperando al lado de la cama, puede!).(¿Y el empleo en Guam?... ¡¡Además es pago !!)
En Maryland, EE.UU ., los preservativos pueden ser vendidos en máquinas solamente en lugares donde se venden bebidas alcohólicas para el consumo en el local.

(¿Alguien por ahí sabe si Guam queda muy lejos de aquí...!!!?)

Escroto_Roto (^_^)!

Hay que estar Nfermo para dar clase...

2006-06-13T00:39:00.000+02:00

Hoy en día la educación ya no es lo que era, hoy en día los profesores son heroes jugándose las vidas por la educación de los jovenes españoles en general y los de la ESO en particular. Si amigos, con la incursión de la ESO, las juventudes españoles (tono de voz a lo NODO) han ido perdiendo valores, rumbo, vamos que se han vuelto unos kbrones. Hay que tener los huevos como melones para dar clases a esos... jovenes descarriados (retomamos tono de voz a lo NODO). Bueno, evidentemente hay que adaptarse a los nuevos tiempos y hay que exigir a los nuevos "formadores" nuevas cualidades, mas que nada si quieren llegar a sus casas vivos. Bueno, sin extenderme, si quieres ser profesor deberás evitar:

Tener cara de pena (olvidate de que te tengan respeto)
Tener las tetas a la altura del ombligo (espero q seas una mujer en ese caso)
Tener cara de psicopata
Tener lamparones de sudor desde las axilas hasta el pantalon (a Camacho se lo perdonaban pero a ti no)
Tener apellido de animal y/o verdura
Estar medio ciego
Marcar pezones (si eres un tio es muy chungo)
Mirar a las alumnas a las tetas cuando te hacen una consulta (si miras a los chicos peor)
Tener pinta de gay (a veces no se puede evitar pero los alumnos son muy kbrones)
Agacharte y que se vea que llevas tanga (entonces seguro que te ganas la fama de gay)
Tener pinta de granjero fumeta (te llamaran pagés o pueblerino en el mejor de los casos, también válido la nominación "Opá")
Tener la misma voz que el doctor maligno
Escupir mientras hablas (para las consultas de cerca es lo peor)[un clásico]
Ser adicto a las drogas duras
Que se te vaya el hilo cada dos por tres (acabaran llamandote viejo chocho, aunque podria guardar relación con el anterior punto)
Oler
Ser incapaz de hablar sin soltar gallos
Reirte de los alumnos gorditos (te llamaran kbron)
Ser gordo (te llamaran gordo)
Tener doble personalidad (y que solo una se sepa la lección)
Tener un culo descomunal (para mujeres)
Que cuando hables se te vaya un ojo para el lado (o ser bizco en general)
Parecerte a un personaje de South Park
Llevar un inconsistente peluquín
Que te vean los alumnos de juerga, borracho y vestido de la Pantoja (traje de cola completo, de lunares por supuesto)
Soltar chistes malos o a destiempo (te llamaran graciosillo)
Tener algún tipo de deformidad (es cruel pero es así)
Resolver un ejercicio en la pizarra y que los alumnos te corrijan constantemente (diran que no tienes ni idea, a parte de cagarse en ti si tienen que tachar constantemente)

Si evitas todo esto el mundo de la enseñanza te espera!

Escroto_Roto (^_^)!

Nfermo de comics

2006-06-12T15:02:00.000+02:00

¿Quereis estar al dia en cuanto a comics se refiere? En www.eslahoradelastortas.com encontrareis un buen grupo de profesionales dispuestos a teneros informados en todo lo que tiene que ver con comics, humor, cine... Es una muy buena página de obligada visita si eres un Nfermo de los comics.
Noticias, reviews, enlaces y muchos, muchos dibujos y todo en español!

No lo olvideis... ¡¡¡ES LA HORA DE LAS TORTAS!!!

Escroto_Roto (^_^)!

El odio se propaga...

2006-06-12T14:28:00.000+02:00

Hoy he recibido un mail de mi amigo y Nfermo "Kronyen". Es un tio muy tranquilo aunque a veces sufre pequeños accesos de ira (controlados con medicación gracias a Dios). Se ve que el post "odio a gente que no conozco" no le dejo indiferente.... Echadle un vistazo a los comentarios de aquel post, no tienen desperdicio...

Escroto_Roto (^_^)!

Las almorranas molan

2006-06-12T13:06:00.000+02:00

Seguro que mas de algun resentido sufridor debe pensar "te molaran a ti que no tienes...!!!"
Imaginaros la posibilidad de disponer de placer sexual a cualquier hora... en cualquier sitio... seria increible ¿verdad? En el trabajo, en el metro, comprando... Pues bien a mi no hay nada que me de más placer que el dolor... si amigos, soy lo que se dice un masoquista (foto ilustrativa). El problema es que no puedes estar inflingiendote dolor en cualquier sitio (aun me acuerdo cuando me pillaron el clase pellizcandome un pezón), pues bien he encontrado el Santo Grial, el dolor que se sufre en silencio... ¡¡¡LAS ALMORRANAS!!!
Me he propuesto producirme unas almorranas y para ello me estado ilustrando en el tema (con google por supuesto). Al parecer el dolor de las almorranas o hemorroides (pa los cultos) es un dolor insoportable (me estoy poniendo tonto solo de pensarlo) y disponer de tus propias almorranas es tan sencillo como seguir estas normas (justo las que te dan para que no tengas, psicologia inversa):

Sazonar a saco las comidas (comidas fuertecillas)
Comer de todo lo que sea estringente (Yogures Bio de esos con Casey inmunitas ni verlos). Los mejores son la carne, embutidos, queso, harina blanca, pan blanco, leche, dulces, azúcar y alimentos que la contengan.
Los alimentos que ayudan a mejora la circulación es el ajo, la cebolla, el jengibre asi que esos ni probarlos.
Beber alcohol a saco.
Provocarse infecciones anales (eso va a ser fácil)
Contenerse las ganas de ir al baño y después ejercer mucha presión al defecar (siento ser tan técnico pero quiero evitar palabras como "cagar" o "mierda")

Si quereis más información podeis encontrarla AQUI. Curiosamente la pagina se llama "Gaychile" se ve que deben saber mucho de hemorroides jeje(risita irónica). Sobretodo es muy interesante el apartado llamado "¿Que producen las hemorroides?" Hay que ser cínico.

Bueno, ya no teneis excusa para tener unas hermosas almorranas.
ALMORRANAS POWER!

Escroto_Roto (^_^)!

Comentando...

2006-06-12T10:08:00.000+02:00

Por fin el primer comentario! Nuesto amigo Nfermo 'Anus_Horribilis' ha comentado el post "Odio a gente que no conozco". Os invito a tod@s a que ,como él, comenteis los post y hagamos de este blog una gran comunidad de Nfermos. Procurad usar siempre el mismo pseudonimo. Los comentadores mas activos tendran la posibilidad de colgar sus propios post mas adelante (siempre que me salga de los huevos por supuesto, jeje).

Bueno un saludo y a comentar Nfermos!

Escroto_Roto (^_^)!

Torturas medievales, estos si que estaban Nfermos

2006-06-11T10:00:00.000+02:00

Porque no todo eran dulces doncellas y caballeros de brillante armadura, no. En tiempos medievales se inventaron los métodos más crueles y sanguinarios de torturar a las personas. Aqui podemos ver algunos ejemplos (ojito con lo kbrones que podian llegar a ser...):

Agua y el lino

Se ata a la víctima en una mesa de manera que le quede la cabeza más baja que los pies. Se le introduce en la boca el bostezo (artilugio de hierro que impide que la boca se cierre) y se le coloca sobre la cabeza un fino paño de lino. Tras eso se vierte lentamente una jarra de agua sobre el lino, de manera que arrastre el tejido hasta lo más profundo de la garganta. La sensación de ahogo es de lo más espantosa. Cuando se saca el lino para impedir la muerte por asfixia, debe hacerse de un tirón para producir más dolor.

Frío y calor

Tortura refinada. Se afeita la cabeza del torturado y se coloca sobre ella dos recipientes, uno con agua hirviendo y otro con agua helada. Se deja caer en la coronilla de la víctima una gota de cada uno de ellos, alternativamente. El cambio brusco de temperatura produce un efecto doloroso.

Tormento chino

Desconocemos si realmente se inventó en la lejana China. Se introducen astillas bajo las uñas de los dedos de los pies o de las manos y se espera. Si el torturado no confiesa, se prende fuego a las astillas.

Melaza

Se unta a la víctima con melaza y se la deja inmovilizada en las inmediaciones de un hormiguero. Es especialmente eficaz en las zonas tropicales, donde existen especies de hormigas particularmente voraces.

Bota malaya

La bota malaya es un artilugio con forma de bota de madera con un mecanismo de prensado. Al girar la palanca, la bota se va encogiendo por dentro. El resultado final es como si a una persona que calza el 42 se le pone una bota de madera del 30: huesos del pie rotos y terribles dolores.

Cigüeña

Este instrumento tenía como objeto inmovilizar a la víctima de cabeza, pies y manos. A las pocas horas, aparecen fortísimos calambres en los músculos abdominales y rectales, seguidos por calambres en el pecho, cuello y extremidades. El dolor en abdomen y recto es insufrible. En tal estado de inmovilización, solía combinarse esta tortura con alguna otra.

Garrucha

Se ata a la victima con los brazos a la espalda. Se la suspende en el aire y se le lastran los pies. Se la deja así media hora, para que se le queden todos los miembros doloridos. Entonces se la deja caer de golpe, pero sin llegar al suelo. El tirón produce horribles dolores y puede llegar a descoyuntar los miembros. Suele morir al poco tiempo, o sufrir extrañas pérdidas de movilidad.

Cinturón de San Eramo

Consiste en un collar, cinturón o brazalete provisto de pinchos en la cara interior y que se le pone al reo. Con cada pequeño movimiento (incluso la respiración) el collar araña y hiere la carne. El proceso de tortura es progresivo: en primer lugar, un dolor lacerante. Posteriormente se produce la infección, tras la cual se llega a la putrefacción y tras esta, una gangrena que puede causar la muerte. El torturador puede añadir, a su criterio, gusanos carnívoros en las llagas que se introducen en la carne royendo hacia el interior.

Cuña

Se coloca la pierna del reo en un artilugio formado por tres tablas: dos fijas, una a cada lado de la pierna, y otra móvil a uno de los lados. Se introduce una cuña entre la tabla fija y la móvil, tras lo cual se golpea fuertemente con un mazo. El efecto que se produce es el aplastamiento de la pierna, causando fracturas múltiples.

Piedra

Se suspende a la víctima del techo y se ata una cuerda que no llegue al suelo a sus genitales, con el otro extremo atado una piedra. Se deja caer la piedra bruscamente, produciendo un horrible dolor.

Brasero

Simple pero efectivo. Se calienta en una fragua o brasero un hierro al rojo vivo y se quema con él diferentes partes del cuerpo del torturado, al cual se le mantiene inmovilizado. El torturador puede actuar sobre distintas zonas del cuerpo donde el dolor es más o menos intenso, prolongando el sufrimiento como desee.

El potro

Uno de los más populares instrumentos de tortura, existen incluso distintas versiones de este aparato. La primera de ellas consiste en una mesa, donde se sitúa al torturado, con la cabeza más baja que los pies. En esta postura se aplican torniquetes en brazos y piernas. Los torniquetes pueden dar hasta 7 vueltas, llegando a cortar carne, músculos y tendones. Generalmente el reo confiesa hacia la cuarta vuelta.

Otra variante del potro consiste en un torno, donde se sitúa a la víctima, boca arriba o boca abajo, según prefiera el torturador. Una vez en esa postura, se va girando el torno, dando lugar a un estiramiento de las extremidades, hasta llegar al descoyuntamiento de los huesos.

Yelmo

Se coloca al individuo un yelmo de metal de unos 40 cm de diámetro y se introducen en su parte superior un par de ratas hambrientas, que se alimentarán vorazmente con la cara de la víctima. Existen variantes para otras partes del cuerpo, como por ejemplo los genitales.

Sierra

Se sitúa a la víctima colgada boca abajo, con las piernas entreabiertas. Se aplica una sierra cortante en la ingle y se va bajando lentamente, serrando el cuerpo del torturado. Puesto que permanece colgado boca abajo, se evita la pérdida general de sangre y se le mantiene consciente durante más tiempo, normalmente hasta alcanzar el obligo o incluso el pecho. La Inquisición aplicó este castigo principalmente a homosexuales.

Tormento empalador

Se cuelga al reo por los pies y por las manos, de manera que sus posaderas queden más bajas que el resto del cuerpo y se le coloca denudo sobre una pirámide de madera o metal, con punta acerada. Si insiste en negarse a hablar, se le deja caer sobre la pirámide, quedando la víctima semiempalada. El dolor que produce es insoportable.

Jaula

La víctima es introducida en una estrecha jaula de madera o metal, situada a la intemperie, desnuda o semidesnuda. Allí se la deja morir lentamente, de hambre y sed, mal tiempo y frío en invierno o quemaduras solares en verano. Este tormento puede suponer el último eslabón en un proceso de tortura previo realizado sobre esa víctima. Una vez muerta, el cadáver de la víctima es pasto de todo tipo de animales.

La utilización de este tipo de jaulas, y la exposición de los condenados a la vista del público general se utilizó como medida de escarmiento moral en algunas ciudades europeas (como Mantua, Münster o Venecia). En ocasiones los cadáveres se cubrían con resina para evitar la descomposición y sus miembros sujetados con correas, para evitar el desmembramiento, manteniendo de esa forma más tiempo el ejemplo a la vista de todos.

"Información extraida de La Vieja Posada Kartakana"

Escroto_Roto (^_^)!

Me huele el pito a canela

2006-06-10T10:47:00.000+02:00

Si amigos, como la canción. ¿No conoceis esa gran canción? AQUI podeis encontrarla, no tiene desperdicio.
Bueno la cuestion es que el otro día, poco después de ver el video como si de una posesión demoniaca se tratase, empecé a notar que mi pito realmente olia a canela, escalofriante ¿no? pues eso no era lo peor, también sabia a canela (no me pregunteis como lo se). Estaba claro que eso era un caso para... CSI SPAIN.
Lo primero que hice es buscar indicios en mis propios calzoncillos, por si habia algun rastro de huellas o ADN. Tras extraerme los calzoncillos (con una rasqueta por supuesto) cuidadosamente fui retirando todo lo que iba encontrando para un posterior analisis.
Pelotillas de papel, un par de clips, una pila de petaca y... polvo de canela. El resto no era de extrañar, pero ¿canela? eso era realmente inquietante, ¿quien me habia colocado canela en los calzoncillos? Decidi iniciar una investigación.
Empecé por hablar con mis amigos, bueno en realidad con tres minutos tuve suficiente (contando los imaginarios), después estuve visitando los lugares que suelo frecuentar (en 4 minutos, si, no salgo mucho de casa) y por ultimo empece a seguirme a mi mismo para ver si hacia algo "sospechoso".
Finalmente una de mis persecuciones (a mi mismo) me llevó al vater y ahi estaba el misterio... una caja de galletas Napolitanas.
Entonces todo empezó a encajar... (empece a crear una reconstruccion rollo flashback como en las pelis...)

El dia que vi el video con tanto hablar de canela me vino antojo de galletas Napolitanas, si no sabeis cuales son estan AQUI. Durante unos dias estuve comiento galletas a todas horas hasta incluso... sentado en el vater. Alli mientras deboraba las galletas el fino polvo de canela inapreciable para el ojo humano (zoom al polvo de canela) caia en mis calzoncillos y cuando mis calzoncillos se ponian en contacto con mi pito... Misterio aclarado!

Bueno sabiendolo ya puedo seguir comiendo galletas en el vater tranquilo je je... Coño y esta tortuga que hay en mis calzoncillos???

Escroto_Roto (^_^)!

Odio a gente que no conozco

2006-06-08T20:57:00.000+02:00

Y no, no cuentan los politicos, cualquiera puede odiar a un politico sin conocerle pero lo que verdaderamente tiene merito es odiar a una persona de a pie que no conoces.
Aqui os dejo un relato que escribi poco despues de volvera a ver a este "odioso" tio. Pronto me coprendereis:

Hoy le he vuelto a ver y he tenido que dar a mi musculo bucofaringeo la rigidez del acero para no vomitar. Dios como odio a ese tio. Alli estaba él, con su ropa de Armani y su estupida cara. ¿Que de quien estoy hablando? Del Guay.
Posiblemente no sepais de a quien me refiero pero muchos de los que estais leyendo esto alguna vez os habeis cruzado con alguno como él. Es un compañero ya sea de trabajo o de estudios que viste como si fuera siempre de fiesta, con sus camisas ajustadas, sus pantalones de campana o de pinza marcando paquete. Dios como odio a ese tio, solo pensar en él me pongo malo... siempre con su look superfassion y su cara y sonrisita estupida de "si nena como me molo" porque eso es lo peor la cara de tonto que tiene.
Y os preguntareis ¿porque Escroto odia tanto a este tio? De hecho nunca he cruzado una palabra él pero hay algo de él que me dan ganas de estrangularlo. Siempre con sus posturas de tio guay apoyado en una pared o atusandose su pelo "despeinado" pero supermolon.
Lo peor es q las tias parecen estar ciegas, no ven que aunque "pueda parecer" estar bueno en realidad el tio es un tarugo de mucho cuidado. Mis amigos (si, tengo alguno...) dicen que lo que tengo con este tio es enfermizo porque no es normal que odies a un tio tanto sin conocerlo (aunque ellos reconocen que también matarian a patadas al Guay, metaforicamente claro).
En este blog nunca daremos cabida a la violencia pero cuando te da tanta rabia una persona no puedes evitar esos recurridos flashbacks de pelis violentas y evidentemente con una mente fantasiosa y enferma como la mia era inevitable. Alli estoy yo con un traje de latex amarillo con una ralla negra muy ajustadito marcando pezoncillos (jur jur), en mi mano derecha una katana y en el suelo el Guay con su cara guay gimoteando para que no le mate a la vez que me sonrie con esa sonrisa que... Dios como le odio!!! Y yo ahi toma que dale con la katana y yo diciendole "toma cabron muere tu y tu puta camisa de Armani" y el lloraría como una niña (jeje casi le puedo oir) y yo riendome mientras me salpica la sangre que... bueno en fin no me quiero poner escatologico pero...
...después aparezco con un bate de beisbol y empiezo a atizarle en la cara mientras digo "toma cabrón a ver si te vuelves a reir" y despúes le da en las rodillas mientras dice " te gusta ¿eh? que ¿ahora ya no pones tus posturitas de tio guay eh so mierda?

Pero amigos esto es un solo un flasback, un desvario de mi imaginación que nunca tendrá lugar porque ni tengo un bate de beisbol ni un traje de latex amarillo (aunque seria cuestion de mirarse uno jur jur me pongo tonto solo de pensarlo...).

Escroto_Roto (^_^)!

Mis mocos me hablan

2006-06-08T14:53:00.000+02:00

"Detras de ese desecho humano en realidad encontré a mi mejor amigo".

Llevaba dias oyendo voces (bueno sin contar el de la niña que me dice que lo queme todo). Esa era diferente, era una voz ronca y ahuecada como de locutor de radio. Durante dias escuche esa voz sin hacerle ningun caso (para que responder a una voz imaginaria) hasta que un dia me di cuenta de que esa voz no era fruto de mi Nferma mente.
El otro día me levante con una alergia brutal y no paraba de estornudar. En uno de esos estornudos todo cambio, seguia oyendo esa maldita voz pero algo habia cambiado. Ya no parecia proceder de mi cabeza sino de "fuera". Empecé a mirar a mi alrededor hasta que totalmente asombrado vi de quien procedia, ¡de un moco! El estornudo habia lanzado ese moco contra un cristal. Alli estaba, era verde, pegajoso y tenia adheridos dos pelos de mi nariz. No me lo podia creer ese moco me estaba mirando mientras me maldecia por haberle lanzado contra el cristal.

Se llamaba, mejor dicho se llama, John Green (Jonhy para los amigos) tiene 27 años, es licenciado por Harvard y es un saxofonista frustrado. En realidad no es mio, su "padre" es en realidad Woody Allen. La gente tiende a creer que porque un moco salga de tu nariz tiene que ser forzosamente tuyo pero en realidad los mocos son grandes viajantes y no dudan en pegarse a cualquier superficie o introducirse en cualquier cabidad para realizar esos viajes. Ahora mismo podria ser que tuvierais en vuestras narices mocos de gente celebre como Russell Crowe o Camila Parker y vosotros sin saberlo (esta ultima solo pensarlo da repelús).

Sus años junto a Woody (me contaba melancolico) fueron los mejores. De él aprendio todo lo que sabe de Jazz, pero desafortunadamente un dia en una recepcion en la universidad de Harvard Woody pego a Jonhy bajo una mesa. Estuvo alli cautivo durante 7 años, los cuales aprovecho para sacarse la carrera de Derecho. Finalmente consiguio escapar y decidio emprender un viaje alrededor del mundo. El azar hizo que un dia Jonhy estuviera tomando el sol el un cenicero de un bar en Torrevieja. Yo que fui a tomar algo a ese bar no pude contenerme y me dedique a lamer el cenizero (una mania que tengo) sin poder evitar engullir a Jonhy lo cual nos lleva a nuestra actual relacion.

Jonhy ya ha perdonado a Woody y tiene pensado que en cuanto reuna dinero suficiente va a volver a Estados Unidos para buscarle. Ahora mismo se esta presentando a castings de anuncios de medicamentos para el catarro.

Bueno ya os contaré más sobre los origenes y projectos de Johny.

Escroto_Roto (^_^)!

Como saber si estas Nfermo

2006-06-07T20:07:00.004+02:00

Bueno amigos aqui os voy a dar unas pequeñas pautas para saber si realmente estas Nfermo. No hay que cumplir todas las normas con cumplir un par queda sobradamente demostrado.

Cosas propias de un Nfermo:

Te sabes todos los ataques de Caballeros del Zodiaco (en japonés).
Te gusta lamer objetos (indiscriminadamente).
Conoces los nombres de todos los Transformers (y aun no te ha dado una embolia).
Eres incapaz de hablar con una mujer y que no se te ponga morcillona (incluyendo a tu abuela).
Te gusta imitar el ruidos de apareamiento de animales (delante de gente que no conoces, solo y sin estar borracho).
Crees que todo el mundo te mira mal, excepto las mujeres que crees que te desean.
Tus mejores amigos se llaman google y emule (no, no son reales).
Estudias informatica o has estudiado informatica.
Te gusta lamer objetos electricos (mucho peor que el punto 2!)
Crees que las mejores peliculas del mundo son la adaptacion de Street Fighter y la de Mortal Combat.
Eres capaz de no cambiarte de ropa durante dos semanas (aunque a ti te parezca una proeza eso no es normal).
Te pones cachondo con Carmen de Mairena
Te montas botellones solo (ademas con coca-cola porque tu no bebes).
Tienes toda la coleccion de Gi-Joes (y a pesar de tener mas de 25 años en la intimidad sigues jugando con ellos).
Lloras con Bambi (¿He dicho que tienes mas 25 años?)

Bueno por el momento creo que esta bien, si se me ocurren mas cosas haremos una segunda parte..... Hasta luego Nfermos!

Escroto_Roto (^_^)!

Aterrizamos en NFermos

2006-05-29T14:11:00.000+02:00

Bienvenidos a NFermos, un blog para todos los q amamos las cosas raras, cerdas e incluso totalmente anormales. Si te llaman friki y en tu lugar de estudio o trabajo te dejan de lado, o incluso si te miran con desprecio cuando te pillan hablando solo, si eres feliz con algo tan simple como chupar objetos este es tu blog.
Aqui comentaremos desde los pensamientos mas absurdos a cosas como comics, peliculas, etc, trankilos todo desde una perspectiva friki.

En fin...
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